まり(23)
まり(23)

【1/3】 【2/3】 【3/3】

409  356 2q5jeL6s4M  03/12/19 00:12 ID:o8l9Sx+r
さすがにラリってはないよ
でも、いいこと言ってくれるよね・・・

相手に会ったら、嫁のことをどう思ってるかは真剣に聞こうと思う
私よりも幸せにしてくれるようであれば、むしろ私のほうが悪ですから

411  えっちな21禁さん  03/12/19 00:15 ID:o8lzBU1Z
子供が生まれたばかりなのにそんな自分の欲望だけで動く女なんて
これから先一緒にやって行けないと思う。

母親失格だよ、子供になんて言うんだよ・・。
カーセクなんて若い独身カップルじゃあるまいし、
しかも会社の駐車場で・・。
お互い結婚してるのになんてヤツだ。

倫理感や道徳観がまったくないよな。
とりあえず相手にはきっちりけじめをつけてもらおう。
少なくとも会社バレしてクビ&離婚には持っていこう。

今はお金はいらないと356はいってるけど子供の将来考えたらお金は
いくらあっても足りないよ。
自分のやったことを一時の責任でとるのでなく
長い時間かけて償ってもらうために少しずつでももらっておこうよ。

412
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:19 ID:dHrVLjla
>>356
あなたが許そうと思っているように、
相手の奥さんも簡単に許すかもしれませんよ。
 


特に専業主婦で相手の経済力に頼りっきりの場合なんかはね。
旦那を責めることは一切なく、あなたの嫁のみを責めまくるかもしれません。
慰謝料は取るべきです。
あなたにとってははした金かもしれませんが、
相手にとっては人生設計の修正をしなくちゃならない金額ですので
かなりの現実的なダメージを与えられます。

しかしばれても逢瀬を重ねるなんて、ずいぶんなめられてますね。

414
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:20 ID:lt5KKv/m
相手が遊びで手を出したのなら慰謝料もらうのは漏れも賛成。
自分は要らなくても相手にとったら十分な苦痛だし。
不倫だとだいたい300万ぐらいが相場らしいけど、
要らなかったらユニセフにでも寄付すればいいだけだしね。
寝取り男からむしり取ったお金で難民とかが救えるならそいつも本望だろうw

415
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:24 ID:D+aLyXT8
慰謝料って、相手の奥さんの方から請求されることはないの?
関係が同僚にまでばれてるんじゃ、奥さん仕事やめるしかないじゃない。
馬鹿だよな・・・仕事も家庭もパァーにするとは。

417
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:32 ID:Ri8EsjKW
356
氏の反応が無い=修羅場中ってことかな?

420
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:37 ID:nIWFH83Q
>356

まず寝ろ。
今寝ろとは言わんが、とりあえず寝なきゃまともな判断もできん。
んで、睡眠不足解消しても鬱状態だとやっぱりまともな判断できないから、
専門のカウエンセラーなり弁護士事務所なり行くことをお勧めする。

不安を解消したり精神的な安定感を取り戻すことが先決

422
  えっちな21禁さん  03/12/19 00:52 ID:D+aLyXT8
だんなをさけていたのが発覚のきっかけだったというなら
それなりに罪悪感はあったと。

でも、駄目っぽくない?子供がいて、こんな調子じゃ・・・・
深夜まで家に戻らないって,どーいう神経してんだか・・・

423
  えっちな21禁さん  03/12/19 01:09 ID:MXAyVJx7
同じ経験を持つ身としては黙っておけないな。
356
さん、可哀想に。
当時を思い出すといまでもむかむかしてくるな。
相手の男に法律の枠外で復讐して、はじめてすっきりした。

それと、奥さんのことはもうあきらめなさい。
離婚を前提にして話し合いを進めたほうがかえって冷静になれます。
さすがに奥さんには紳士的に対応するしかないでしょうから。

424
  えっちな21禁さん  03/12/19 02:06 ID:q2+vdd80
なんか356さん冷めてるよね・・・
あんまり衝撃的な出来事だから現実を直視出来ないのかな。
そういう冷めた態度が奥さんも普段感じてたのかもね。
とりあえずもうちょっと感情を素直に相手にぶつけてみたら・・・

なんて356さんのレス読んで感じました。
ま、実際は違うかも知れないけどね。

425
  356 2q5jeL6s4M  03/12/19 02:45 ID:o8l9Sx+r
嫁は「いちおう、○○の元へ戻ります」って言いました

キレちゃいました
いちおうってなんですか?


そんなんまでして一緒にいたいと思えないんですが
すごく相手の家庭に対して気を使っているから
その結果が私の元に戻るということなのでしょうか?
だとすれば、非常にいらないですね


しかし、嫁もかわいそうな被害者の一人という考えをもってすれば
やっぱり相対的に、管理できなかった私が悪です

みなさんの暖かいレスは保存して何度も読み返せるようにしておきます
なんだか今回の件は衝撃でもあり笑劇でもありましたが
みなさんには感謝しております
ほんとうにありがとうございました




446
  えっちな21禁さん  03/12/19 09:24 ID:7pP2f0VS
>>425
>
 しかし、嫁もかわいそうな被害者の一人という考えをもってすれば
否、356さんの嫁さんは被害者じゃないですよ。

別にその同僚とやらに強姦されたわけでもないし。
彼女自身の判断で食事をして、セックスして、
あなたを避けるようになったんじゃないのですか?

むしろ被害者は、あなたとあなたの子供、
不倫相手の奥さんとその子供(もし居れば)なのですよ。
それとあなたと嫁さんの両親達、親族も何らかの形で巻き込まれるでしょうから、
嫁さんの被害なんて356さんがコミュニケーションを取らなかったくらいのちっぽけなもんなんですよ。

>
やっぱり相対的に、管理できなかった私が悪です
相対的みても356さんの嫁さんの被害より、
あなたの方がよっぽど被害者です。
夫婦の関係で管理責任なんてもともとないと私は思うのですが。
お互い立派な大人なのでしょうから、
356
さんが嫁を管理するというのはおかしな考えだと思うのです。
だから、356さんは自分を責める要因はないと思うのですが。

428
  えっちな21禁さん  03/12/19 02:54 ID:h7WLaLF8
「私が悪です」ってあんた・・・・人が良過ぎですよ?
俺も結婚してるけど、自分に置き換えてみたらすげー腹が立つ。

今まで奥さんなにしとったん??相手と逢ってたんでしょ?
あー、胸クソ悪くなってきた。他の人はどう言うか知らんけど、
俺は別れて、相手と嫁さんにそれなりの罰与えて欲しいね。
自分がされて一番嫌なことしてやればいいよ。俺ならそうする。

乱文スマソ

434
  えっちな21禁さん  03/12/19 03:25 ID:D+aLyXT8
嫁の心、相手にいっちゃってません?
相手の家庭も壊れてるんじゃないのかな。
離婚も考慮して、冷静に対処してください。
カッとなっても暴力はなしで。
子供、かわいそうだよな・・・・

435
  えっちな21禁さん  03/12/19 03:58 ID:lt5KKv/m
うん、もうすでに嫁は身も心も相手にいってるっぽい・・・。

いちおう戻るってアンタ・・・。
仕方ないから戻るってだけでしょ?
安定した生活捨てるのが嫌だから。
つまりもう356氏に対する愛情は持ってないと思っていいんじゃね?

でも356氏は未だに嫁のことを愛していて子供のこともあるし
自分が悪かったって思い込むことで
無理矢理整理しようとしてるけど、
それはただの現実逃避に過ぎない。

このまま暮らしてても、もう嫁の心は戻ってこないと思うし子供も
不幸な子供に育ってしまう。

今は頭の中ぐちゃぐちゃになってるんだと思うけど
早く落ち着いて現実をちゃんと直視してね・・・。




440
  えっちな21禁さん  03/12/19 07:23 ID:uPPBpAZD
356
氏はやはり弁護士に相談するのがよろし。
内容は、

①嫁の不倫相手への正当な謝罪請求について。
②嫁との離婚について。嫁の同意なくかつ356氏にリスクなく離婚を成立することができるか?
356氏の子供の養育権について。

356
氏はそれなりの社会的地位にいらっしゃる方でしょうから、
法の枠外で事を致すとあなたの社会的地位ばかりでなくあなたご自身も破滅してしまいます。

でも、心情的には嫁の不倫相手を会社から解雇または自主退職させて、
家庭・夫婦関係が崩壊させたいですよね。だって、その不倫相手は、
現に356氏の夫婦関係どころか家庭に大きな傷を負わせたのですから。

441
  えっちな21禁さん  03/12/19 08:49 ID:BXqlSDww
何か相手と相談してお互い離婚とかになったら面倒で良くないから
とりあえずいったん元に戻ってほとぼりが冷めたらまた内緒で逢おうよとか
言ってるっぽい・・。一応という言葉に嫁の本心が表れてしまったね。
この期に及んで相手のこと気遣うってまず自分の家庭と旦那を心配しろよ。
にしても嫁の同僚のダーリンって・・嫁は不倫なんてこと同僚に話してたり
してるのか?普通そんなのばれたら会社に居られなくなるから隠すもんだが・・。
会社でやってたり子供が居るのに感情のままセックスと不倫に走るなんてあまり頭良くないのかもね

どう考えても別れた方がいいよ、まだ若いんだからいい相手見つかるよ。

442
  えっちな21禁さん  03/12/19 08:54 ID:XcxQIu9M
>>356
さん、辛いだろうが頑張ってください。

貴方の奥さんは同僚の女性にも知られているんですよね。
たぶん罪悪感よりも恋愛に浮かれてしまってたのでしょう。
相手の男はそういう弱みに付け込んだずるい奴です。
(まぁ男はみなそういう生き物なんでしょうが)
徹底的に懲らしめてやりましょう。

443
  441  03/12/19 08:55 ID:XcxQIu9M
俺ならば会社に対してその男の処分を求めますね。
奥さんも同じ会社であれば両方ともが会社を去る事になる
かもしれませんがそれはそれでいいと思います。
今回の事を理由にして、お子様も幼い事ですし奥様には一度家庭
に入ってもらうのも選択の内に考えられてはいかがでしょうか?
奥様の「一応戻る」という発言はよくないですね。

いまきちんと手を打たないと再発する可能性が非常に高いです。
なんせいつも会社で顔を合わす者同士なのですから。
会社に対して対策を講じて貰うもしくは弁護士を立ててきちんと
けじめをつけるべきです。

不完全燃焼が一番危険です。

447
  えっちな21禁さん  03/12/19 09:25 ID:O0TFB9qi
話をしている方達の胸の痛みを強く感じます。

僕も今の彼女とは長く、これまで何度も泥沼を潜り抜けてきました。
どんなに荒れてもやがては冷静に原点に返り、
好きという気持ちから関係を持ち直してきました。

しかし心に抱えてきた傷はあまりにも大きく、
時折振り返ると意識を悪魔に奪われそうになります。

彼女は許せても、彼女の弱さに付け込み弄んできた奴等への激しい憎悪は消えません。
もしも、偶然でも目の前に奴等が現れることがあるなら、僕は自ら悪魔になるでしょう。
彼女さえ知らない、僕自身が自己嫌悪する黒い感情。
激しい怒りに飲まれたままの己の弱さ。

普段は平和主義者、でも事と次第によっては殺意を抱く事だってある。
願わくば、二度と目の前に現れないでほしい

スレを読んでいたら気持ちを吐き出したくなってしまい、
スレ違いな長文すみませんでした。
356
さん、過去の過ちは片のついている事、今はあなたが被害者です。
苦しいでしょうが制裁を下すまで負けずにがんばってほしいです。




452
  356 2q5jeL6s4M  03/12/19 11:59 ID:9MxctqwR
皆様の書き込みをありがたく読みました。
確かに上でも言われている通り、
私の非はなにも書き込んでいないので汚いですね。

私が遊んでいた時期、18〜22歳くらいでしょうか。
正直女に困ることもなかったし、金に困ることもなかった。

バイトしまくってて、授業料を自分で払っても
ぜんぜん余裕で遊んでられるだけの収入があったから。
親には感謝されましたが・・・そんなことはどうでもいいですね。

特定の彼女が入るとき意外はとっかえひっかえやってきました。
セフレも両手では数えられないくらいを確保してました。
ここまで書けば、私がダメな人間だと皆様に伝わるでしょうか?

22歳のときに嫁と出会って、
そういうことを一切やめました。上記の一件以外は。

今、私は何を求めているのでしょうか?
嫁に気を使っている振りをして、
身の保身を考えているだけじゃないでしょうか?

今も仕事に追われていますが、
そういう中に身を投じて自分に浸っているだけではないでしょうか?

454  356 2q5jeL6s4M  03/12/19 12:25 ID:9MxctqwR
子供が産まれた後の私は、
それなりに家事にも手を出しています。

掃除が大嫌いなんで、掃除はしません。
なるべく汚さないように勤めるのですが、
それはいつも嫁には謝っていました。

だいたい掃除以外の家事なんていうのは、
食洗機、洗濯乾燥機で
かなりの楽をできるからえばることでもないですが。

お互いに酒が好きなんで、飲みに行ったりというのも多いですね。
もちろん小さい子供がいますから、
普通の居酒屋等には飲みに行けないので、
座敷のあるようなところで禁煙が条件ですが。

私は自分を立派な人間だとはとても思えません。
っが、仕事で成功するには
自分はすごい人間だと思い込まないとできないこともあります。

455  356 2q5jeL6s4M  03/12/19 12:26 ID:9MxctqwR
それと私が冷たいという意見に対してですが、確かにそうかと思いますね。
直情的になっても物事を解決できないことが多いですから、仕事でも
私生活でも現状を極力理解して冷静な判断をするように努めています。

フリーセックスがどうとかっていうのも、
以前にそれだけ自由にやっていたわけで。
その辺でセックスに対しての思いが他の人とずれているかもしれないです。
嫁が他でした過ちについて、それだけで即座にキレるようなことはないですね。
うれしいかうれしくないかって言えば、答えは当然あるわけですが・・・

前にも書いたかもですが、私には私の人生があり、嫁には嫁の人生がある。
子供にだって子供の人生があるんですよね。

大人の勝手な感情だけで、子供の将来、生活を変えていいものでしょうか?
もしも、私だけが我慢して嫁と子供との生活がうまくいくならばそれもいいです。

でも今回の件を気づかないふりしていたとしても、
そのまま終わってしまったきがするんですよね。
自分本位で考えるのは簡単です。
でもそれ以外に頭がうまく回らないです。


【1/3】 【2/3】 【3/3】