新・素人娘、お貸しします。 VOL.37
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QNo.763621 今週妻が浮気します。 
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1 
質問投稿日時:04/01/28 18:57 質問者:GoAhead 
共働きで、2人の子を保育園に通わせています。 

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。 
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。 

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・ 
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。 
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。 

しかし・・・ 
そうもいかなくなってしまいました。 
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。 
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。 
過去は、必死に黙殺してきました。 
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。 

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。 
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!! 

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。 

それは正しい方法でしょうか? 
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか? 

ANo.1 04/01/28 19:05 
関係をどうしたいかについては、混乱しています。 
これ以上私が我慢をする必要があるのか?好転することはあるのか?夫婦喧嘩を見る子供の気持ちは? 

「何かしらの決着」は、 
相手の男には、私の味わっている苦悩を味わせたいというか、軽い気持ちで遊んだコトを後悔させたい。 
具体的には、相手の奥さんにその場で電話するなどです。相手が、マイホームパパなのは分かっているので・・・ 
妻には、離婚を突きつけ、気持ちを確認したいと思っています。



ANo.2 04/01/28 19:06 
アドバイスありがとうございます。 
スパッと離婚するのが一番楽になるとは思うのですが・・・自分でも、ここまでなって踏み切らない自分を、おかしいんじゃないかと思ったりしています。 

ANo.3 04/01/28 19:06 
向こうが好きということは言ったとしても、向こうが受けないと思うんです。 
完全に遊びですから。子供とどこに遊びに言ったとか平気でメールしてますからね。それがまたむかつくんですけどね。 

ANo.4 04/01/28 19:09 
う~ん。やはりそれが一番正しいのでしょうね。 
同じ気持ちを味あわせてやるっていう邪心が相当判断を危うくしている気はしてます。 

ANo.6 04/01/28 19:25 
いま、一応目立つメールは転送して保存しています。 
でも携帯なくしたらパーですもんね。パソコンに送るなどもっと確実な方法を考えます。ありがとうございました。 

ANo.7 04/01/28 19:25 
あ~!ホントにそうしたいんです。 
今まで苦しんでいる私を尻目に、家庭を大事にしながら必要な時だけ会える女を相手に楽しんでいた奴に目に物見せてやる!って気分なんです。そんな男に走った妻も問題なんですが・・・今は相手の男への怒りが・・・ 

ANo.8 04/01/28 19:28 
「今の時代は、家庭で俺の帰りを待つだけなんて人生じゃなく、お互いに生きがいを持つべきだ」なんてことを言ってしまったんだろう・・・専業にさせておけば・・・携帯を持たさなければ・・・後悔ばかりです。 

失った時間を取り返すためにも、びしっと言ったほうがいいんでしょうね。 

ANo.9 04/01/28 19:43 
私の仕事が朝も昼も無いような仕事なので、一緒にいる時間が少ないのは相当不満のようです。 

結婚前にも、妻が妻子持ちに傾きかけたことがあったのですが、その時は、仕事の愚痴などに意見されるのが嫌だと言ってました。その男性は黙って聞いてくれると・・・それは、お前がどうなろうと関係ないからだろ!と思っても、そんなことが男の度量のように変化するんだと絶望を感じたのを覚えています。 

不倫へ臨む妻の気持ち・・・確かに想像しかしていませんでした。 

ANo.10 04/01/28 19:47 
十分参考になります。 
今は、子供を愛する気持ちと、相手を憎む気持ちが、整理できて内容に思います。 

弁護士を連れて乗り込むってのもあるのかも 

ANo.11 04/01/28 19:59 
そうですね。 
今は、携帯を世に送り出したNTTさえ恨む気分です。携帯が無くなったら、どれだけの裏切りが無くなり、どれだけの幸せが生まれるんでしょうね。 

どんな結論になっても、携帯だけは取り上げます。 

ANo.12 04/01/28 20:01 
相手への直接の電話は考えていませんでした。 
2番目のほうは出来そうです。ありがとうございました。 

ANo.13 04/01/28 20:05 
私は妻の何を愛しているんでしょうか
ホントに分からなくなってきました。 

子供を片親にしていいのか?こんな状況で子供を育てていいのか?ホントにわかりません。 

仕事場で、『僕と彼女と彼女の生きる道』観て号泣する私を、部下たちが不思議そうな顔で見ています・・・ 

ANo.14
 04/01/28 20:07 
ありがとうございます。 
ただ、家事に関しては、分担部分を、ということです。 

私の仕事が遅いので、保育園の迎えは妻ですが、妻は朝が早いので、子供を起こして、朝食を与え、着替えさせて保育園に連れて行くのは私の仕事です。送りが終ると洗濯をして、干してから仕事というパターンなので、すべて妻任せということではありません。徹夜の仕事でも、その時間には帰ってきて、送りだけはこなしてます。 

ただそれが、俺もこれだけやってるのに、という物言いになっているところはあるかもしれませんね。 

ANo.15 04/01/28 20:08 
確かにこのままでは、自分が破壊されそうですしね。 
何で俺だけがって言う気持ちを一番近い妻にするのは普通のことですもんね。 

ANo.16 04/01/28 20:09 
落ち度といえば、過去の浮気のことを責めたことでしょうか。 

ANo.18 04/01/28 20:23 
そうですね、どこに行くにも連れて行った、楽しかった学生時代の亡霊にひきづられているのかもしれません。 

ANo.22 04/01/28 20:58 
確かに、妻は自分の今やっていることが離婚に繋がり、子供まで失うことになるとは、夢にも思っていないと思います。 
そういう意味では甘えているのかもしれませんね。実際何度も許して来ましたし。 

私は過去に一度も妻に手を上げたことはありません。 
自分のすべてを解放した時どうなるのか? 
やり直そうと思っていても、暴力もありますが、暴力とは違う意味で、修復不能になる方法を考えていたりして、戸惑っています。 
現場に向こうの親を呼ぶとか、子供を連れて行くとか。 

ANo.23 04/01/28 20:58 
皆さんの指摘が次々に的を得ていて驚いています。 
実際妻は、過去、手帳に浮気の一切を記していたのですが、それを読んで責めて以来、一切書かなくなりました。携帯を見ていることを伝える以上、今回はラストチャンスと肝に命じて、対応しようと思っています。 

ANo.24 04/01/28 21:48 
感情が乱れている私より、まずは興信所外囲かもしれませんね。 

今まで書いてませんが、私には、妻に対して、全てにおいて優位にたつことを考えすぎている気がします。 
妻が全面的に間違っていることを認めさせたい。 
相手の男がどんなにいい加減な気持ちか伝えたい。 
圧倒的に私のほうが愛していることを伝えたい。 

そうして得た生活は果たして楽しかった頃の二人なのか・・・もう少し冷静に考えて見ます。 




ANo.25
 04/01/28 22:28 
少し前、仕事のことで喧嘩になった時「俺はお前を愛してるけど、お前は俺を愛してないんじゃないか?愛してればそんな態度にはならない」と言ったことがあります。 
そのとき彼女は、「子育てやってると愛とか言ってられない」と言いました。 
男は愛し、女は愛されるのが幸せ。そういう意味では成立してますが(笑)ちょっとは愛して欲しいな(笑笑)って思います。そういう意味では、妻は、愛と生活を分けて考えているってことでしょうか? 
ここまで読んでくださった人には、私は、愛してもらえない情けない男に映っているんだろうなぁ・・・ 
ちょっと馬鹿らしくなってきました。 

ANo.26 04/01/28 23:00 
厳しい指摘ありがとうございます。 
実際、私の周りもtabkeyさんのような意見が多いです。「顔3倍くらいにしてやれよ!」みたいな(笑) 
前の方のお礼にも書きましたが、多分他人だったら、私も情けない奴だなぁって思ったかも・・・ 
メール見た瞬間、携帯叩き割ってつかみかかろうと思ったこともあります。なぜしないのか? 
圧勝を目指してたのかなぁ?もっと決定的な時という思いがありました。多分それが今なんでしょう。 
今まで我慢してきて報われなかったのは事実。ここでけりをつけます。 

ANo.27 04/01/28 23:00 
何を呑気なと思われるかもしれませんが、妻は勘違いをしてると思うんです。 
浮気を繰り返す、すべて年上、すべて妻子持ち。 
勝手な分析ですが、相手の、遊びだからこその余裕、帰るところがあるからこその余裕、時間に余裕があるからこその余裕、そういう偽りの余裕を男の度量だと思ってしまっているんです。 
それが勘違いだということをを知らしめてやりたいんですよねぇ。 

ANo.28 04/01/28 23:12 
初めて質問して、こんなに回答いただいて、必死でお礼を書いているうちに、最初の質問の数倍、自分のことを書いていることに気づきました(笑) 
それでも意味があると思うので書きますが、テレビを見ていたのは仕事中です。何度も仕事が遅いと書いていますが、私はマスコミで仕事をしているので、忙しくなるとホントに朝も昼もなくなってしまうんです。 
平日は夜帰るのは2、3日。残りは朝、出社する妻とバトンタッチで子供の準備という感じなんです。 
今は極力土日は家族と過ごすようにしていますが、普通の奥さんからしたら、そりゃぁ寂しいし大変だよって感じかもしれませんね。 

ANo.29 04/01/28 23:13 
28の方のお礼にも書きましたが、仕事が遅いことで何度も喧嘩になります。 
浮気を責めたときも、「もっと一緒にいられたらそんなことは最初からしない!」といって泣かれたこともありました。 
その時は、「そんなことが浮気していい理由になるか!」って怒鳴りましたが、彼女の言い訳かもしれませんが、寂しい思いをさせているのが原因の一つであることは確かかもしれません。 
そういう意味では、zasikinekoさんの言われるやり方でやり直したのがいいかもしれませんね。 

ANo.30 04/01/28 23:28 
何度もありがとうございました。だいぶ霧が晴れてきました。 
『もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたら』という考え方が決定的に欠けていたんだと思います。 
暴力を振るわないというだけで、高圧的に責めていたかもしれません。 
一度素直に今の気持ちを伝えてみます。 

ANo.31 04/01/29 00:21 
知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。 
暖かい応援、ありがとうございます。 
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。 

ANo.32 04/01/29 00:29 
これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。 
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。(見てなかったらごめんなさい) 
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。 

ANo.33 04/01/29 00:34 
45歳の主婦の質問見ました。 
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。 
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。 

ANo.34 04/01/29 01:08 
一つ言えるのは、最初の回答を頂いた頃と、中盤、そして今とはまるで気分が違います。 
本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ!くらいの勢いでした。 

でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。 




ANo.35
 04/01/29 07:07 
何度もありがとうございます。 
あまりの説得力に圧倒されました。確かに暴力は駄目ですね。 
馬鹿な質問させてください。暴力は駄目。それは、相手の男に対してもでしょうか? 

ANo.36 04/01/29 11:06 
2度にわたる育児休暇の影響で、会社で嫌な思いをする事も多くなった妻にとって、残業も出来ず、当然飲みに行く事もなく、 
退社時間と同時に一目散に保育園へ迎えに行き、一人で子供の世話と家事をして寝る生活は、かなり寂しいと思います。 
何度も助けてやらなくてはならないタイミングを、見る事さえ出来ず、気付こうともしなかった責任は私にあると思っています。 
私がいくら口で愛してるといったところで、妻には、一番助けて欲しいときに助けてもくれないで・・・という思いがあるのかもしれません。 
こうして気持ちを整理すると、他人事のように、よく見えてくるもんですね。 
今までは、自分自身が睡眠を削ってかなり協力してるという気持ちでいたので、ここまで妻の気持ちを思ってやってませんでした。 
「なるべく協力するよ」って言った時に、「協力って言葉が出るのが悲しい」と言っていたのを思い出しました。 

ANo.37 04/01/29 11:25 
36の方へのお礼を書いているうちに、自分がどうすればいいのか本当にわかっていないことに気がつきました。私のお礼を読まれている方は、今更「妻に悪い事をした」ってナンダそりゃって感じかも・・・ 
確かに、過去に引きずられ、戻れもしない所に戻れるかも、という気持ちを持っている事が諸悪の根源なのかもしれません。 

ANo.38 04/01/29 12:00 
事前に妻と話し合うなら、感情をそのままぶつける。 
ホテルに乗り込むなら理性的に振舞う。 
いずれにしろ暴力は振るわない。今はこんな感じで考えています。 

ANo.39 04/01/29 12:20 
emirinn0さんのシミュレーションの後では暴力を振るおうにも振るえません。刑法と民法・・・そうですね。 

ANo.40 04/01/29 12:25 
妻とは、学生時代から12年付き合って結婚。現在結婚五年目ですから、もう17年の付き合いになります。 
eviko
さんの言うとおり、彼女はもてました。別に超美形というわけでもなく、男に媚びるタイプでもないのですが・・・どちらかというと、特定の数少ない女友達とだけ付き合うような感じです。同世代の男にはキツイ性格なので結構怖がられていたかな。 
でももう30代後半ですからねぇ。どうなってるんでしょう? 
関係ないですけど、私のかばんが空いたまま放ってあっても、携帯が置き去りになっていても絶対見ません。自分が後ろめたくなるほど・・・何かプロファイリング出来たりしないですかねぇ。 

ANo.41 04/01/29 12:45 
書き方が悪くてスイマセン。もしかしたらそう思われてる方が多かったのかな
地方の支社に勤める上司とは、妻の会社の上司です。 
つまり本社と支社という離れたオフィスラブですね(苦笑) 
私とは職種も違うので、私は相手の名前以外の事はまったくわからないのです。 
誤解される描き方ですいませんでした。 

ANo.42 04/01/29 12:54 
いずれにせよ、この事態を生んだ原因の一端は自分にあると思っています。 
相手の男とどう対峙するかですねぇ。 

ANo.43 04/01/29 13:01 
最終手段ですね。思えば、最近ずっと離婚の2文字を背負ってるような。 

ANo.44 04/01/29 13:13 
やり直すとしたら、今は私が、妻にどう映っているかだけが大事ですからね。 
堂々と胸を張っていきます。 

ANo.45 04/01/29 16:44 
ちょっと気持ちが悪くなるくらい当たってます。全てが・・・ 
決定的チャンスが来るまでと思っていたので、知ってても言えない。言えないから向こうにしてみれば意味の分からない過剰な反応をしてしまう。または、反応を押し殺して、内に溜め込んでしまう。悪循環でした・・・ 

今、貴方は貴方らしいですか? 

涙が出そうです。確かに今の私は、私らしくありません。仲間から兄貴のように慕われ、胸張って歩いていた頃の私(ちょっと美化しすぎですが)に惚れた妻に、今の私はどう映っているのでしょう。会社では昔のままのつもりなんですけど、妻の前では確実に違うと思います。 
僕が僕であるために・・・ 
X
デーは明日、残り少ない時間、真剣に考えてみたいと思います。といってもまだ仕事中なんですが。 
何度も親身な回答を頂き、本当にありがとうございました。 

ANo.46 04/01/29 17:14 
決行は明日です。 
ご意見に反するようですが、これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼をしたら良いか分かりません。 
明日全てが終わったとき最後の方へのお礼の形で、結果を記そうと思います。っていうか今そう思いました。お許しください。 
どういう行動をとるかは独りで静かな気持ちになって決めようと思います。 




ANo.48
 04/01/30 00:30 
まだ仕事をしている以上(現在1月30日午前2時30分)夜、妻に話をするという選択肢はなくなりました。 
多分、あと数時間後、ホテルに入る二人を前に妻に離婚を突きつける形をとると思います。その時、妻がどういう態度をとるのか? 
17年間に幕を閉じるときが来るのかもしれません・・・ 

ANo.49
 04/01/30 16:30 
決行しました。私と妻、不倫相手の3人でホテルの部屋で話しました。 
「離婚しよう」最初に切り出しました。もしそこで、妻が全力で「離婚したくない、許して」と言ってきたら、全てを許して連れて帰り、もう一度だけやり直すつもりでした。たとえそれが子供のための言葉だったとしても・・・ 
しかし、妻の答えは、「しようがないね、こんな事やってしまったんだから」でした。 
体中の力が抜けましたね。妻は離婚を突きつけられてもなお、謝る事、すなわち、私の下手に立つ事、彼の前で取り乱す事を避けたんです。 
答えは一つでした。私との関係は、そうまでして守るものではなかったということでしょう。 
後はもう何も言う事はありませんでした。あまり内容も覚えていません。とにかく相手の奥さんには、その場で電話をかけさせ、私からこのことを伝えました。「気が付いてくれてありがとうございます」と震える声で話す奥さんには、悪い事をしたのかもしれません。 
「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」「これ以上私がいたらあなたに悪いと思う」最後に交わした言葉で、以前の私なら、揺らいでしまい、なあなあで同じことを繰り返したかもしれません。 
しかしもう、俺は俺を失う事はできない。 
結局許すんだ・・・と思われて下手に立ってで生きていく事は出来ない。こう思えたのは、情けないですが、ここで答えていただいた皆さんのおかげだと思います。 
離婚するにしてもまだまだこれからですが、妻を愛していた事も含めて、後悔しないよう強く生きて行こうと思います。 
本当にありがとうございました。 

ANo.52
 04/01/30 18:47 
相手の奥さんは、全く気付いていませんでした。まあそれだけ嘘の上手な男だったということでしょう。 
去年の8月からだということを伝えると、「そんなに長い間、何も知らずに裏切られ続けてきたんですね」と泣かれてました。 
いずれにしてもこれから先30年のことを考えるつもりです。 

ANo.53 04/02/01 03:50 
子供だけは幸せにします。 

ANo.54 04/02/01 05:16 
決行の後、その晩の仕事も飛ばして、久しぶりに(普段は妻の担当なので)子供たちを迎えに行きました。 
「パパだ~」喜ぶ子供たちを見ながら、この子達を片親にする判断は正しかったのか?正直悩みました。 
ただ、両親が信じあい、愛し合っていない家庭で育てるよりは、たとえ片親でも全力で愛を注いでやれば・・・と振り切りました。 
当面は私の両親を呼び寄せるなどしなくてはどうにもなりませんが(

以前、anikimaeさんが、もう閉じれば?と言われた時に、まだ続けさせてもらったのは、書いたように報告という目的もありましたが、 
決行どうこうよりも、決行したときの自分の態度に、一抹の不安があったのだと思います。 
今、anikimaeさんの言われるように、美学を優先して、気持ちから離れてしまうような感覚が少しあります。時間が必要ですね。 

ANo.56 04/02/01 12:39 
多分決行したとき、ずっと感じてた違和感は、evikoさんの言われるとおりのことだったと思います。 
私は戻ってきて欲しい。彼女も戻りたい。でも、だから戻せばいいのか? 
子供を保育園に預け、その間に男に抱かれる事実を、私の中で消し去るには、そのときの彼女の態度では足りませんでした。 
このまま許せば、私は生活の中でその足りない部分を補完する事を求めるでしょう、責めるでしょう。そこには、まともな生活があるとは思えません。 
彼女の為にも、きっぱり離婚したほうがいい。 
確かに鎧を着ていったと思います。頑丈な鎧を・・・ 
しかし、今までのことを考えると、どんな結果になろうと、ここで終わらす必要がありました。もうこれ以上、こちらから助け舟を出すわけにはいかないんです。 
彼女が、私がどういう気持ちでいるかを考え、どういう言葉を言ってくるか?それだけが私に必要でした。 
そのための気は遣ったと思います。 

実は、「行く所がないから、ちゃんと離婚が決まるまで帰らせて」ということで妻は、今家に帰ってきました。ほとんど話をしていませんが。 
現在私は仕事中で、今晩話をすることにしています。 

今も彼女の本心を聞きたい気持ちはあります。 
気持ち悪いかもしれませんが、まだ愛しているので・・・ 
何度も回答を頂き本当に申し訳ないのですが、このような状況で、私はどう話をすればいいんでしょうか? 

妻と相手の二人を残してホテルの部屋を出るとき、声をかけようともせず、何も言わずに立ち尽くす二人、閉まるドア。 
その時の、俺だけが動いていたんだ、俺に動いてくれる人はいないんだ、という絶望的な気持ちからは、とても、這い上がれそうにはないんです。 

ANo.61 04/02/01 16:21 
離婚以外の道ですか? 
離婚と許す。この距離の間に身をおくことの難しさに直面している感じです。 

ANo.62 04/02/01 17:23 
月曜日の夜中に話をしました。 
大きな声も出していないのに、上の子が起きてきて、中断してしまい、何の結論も出ていませんが・・・ 
妻は、ただ、やり直させてくれと。 
私は許そうとする自分への不信感と戦っている感じです。 

ANo.63 04/02/01 21:32 
妻の目が何を見つめているか・・・ 
まだ見つけてないと思います。 

ANo.64 04/02/01 22:40 
本当にevikoさんには何度も真剣に相談に乗ってもらい感謝しています。 
二人の17年に終止符を打つべく望んだ先週の金曜日でしたが、今でもそのこと自体は全く後悔していません。 
これから私はどこに行くのか? 
決行前以上に混迷は深まっています。 
ただこの状況を長引かせることが最も良くないことだとも思っています。自分が幸せになるために今週末結論を出します。 

ANo.66 04/02/01 23:45 
そうですね。私も子供中心に考えなければと思っています。 
私自身、両親そろった家庭に育っているので、片親の気持ちは分かるべくもありませんが、ちゃんと説明して、細かい気持ちに気付いてあげるようにすれば、親の数より、家族としてのつながり、かたまりとしての力のようなもので幸せを感じられないかなぁと・・・ 
違いますね、どうやっても両親と手をつないでる友達を見たときの子供の気持ち、母の日の子供の気持ち、辛くない訳ありませんもんね。 
少なくとも悲しませる場面を作る決断だってことは、常に頭に置かなくてはいけないですね。


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