女子マネージャーは、僕達の性処理ペット。 003 翼みさき
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86  UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 16:37:16.77
週明けから別居することになった

とりあえず今月中は俺だけアパートを出て
実家(県内だが車で1時間ほど)から会社に通うことに

来月になったら嫁が産休前の有給消化に入るので
息子と嫁実家に里帰りして、俺はアパートに戻る予定

その先のことはまだ決めてません
出産までの3ヶ月弱の間に、
少し1人で落ち着いて考えてみる

88 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 16:58:22.58
とりあえずはそれでイイと思う。
復縁にしろ離婚にしろ離れて考える事が大事だと。
がんばれ

89 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 16:58:33.84
お疲れ様、色々言われて大変だと思うが、悩み過ぎないようにね
一気に全部決める必要なんてない

ゆっくり休み、一人で全部頑張る必要なんてないんだから

91 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 18:02:59.09
嫁だけ居ない冷却期間ならともかく、子供も一緒に離れてたら
気持ちが子供に引っ張られるから結果は見えてる。
子供を引き取らないなら話は別だが。



92  UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 18:25:51.99
息子を嫁に預けるのは、勤務時間の問題で
俺だけでは保育園の送り迎えが不可能なんだよ
俺の母親も高齢だからアテにできないしね

それに今回の別居は離婚の為の別居ではなく
再構築の為の別居のつもり

だからその「お試し期間」のために
息子の環境をあまり変えたくないんだよ
だから俺だけが出て行くことにしたんだ

それにもし万が一この先離婚することになっても、
息子は嫁に任せるつもり

俺にとっては実の娘じゃなくても
息子にとっては可愛い妹には違いないから引き剥がしたくない
嫁も息子にとっては間違いなく優しくて大好きなママだ

93 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 18:44:05.80
別居期間中に・・・

94 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 18:50:43.81
>>93
おまえがそう思うのならそうなんだろうな

97 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 19:08:37.00
優しいママが息子の事も考えず腹違いの妹弟作るモンか?とか
それを子供が大きくなってからどう思うかは別にして、
何だかんだ言ってても自分の中じゃ既に
再構築する事に決めてあるんだろう?頑張れよ!

3回目でまた会おう。ノシ

95 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 18:55:22.06
別居決めたときの嫁の反応は?

99 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 19:18:03.75
>>95
別居の話しを切り出したら最初は反対っていうか残念そうだった
離婚に向けての別居だと思ったみたい
でも自分には選択権がないのを理解してるからNOとは言わなかった

っていうかここ数日の嫁は常に暗い顔してるし
何に関しても主張をしなくなってたけどね
それも俺が別居を決心した理由のひとつ
このままじゃ以前の生活に逆戻りなのは目に見えてる
以前の生活には絶対に戻りたくないんだよ

で、どうして別居しようと思ったのか説明したら理解してくれた
どういう形で別居するのかとか、
息子や実家関係にはどう説明するのかを二人で相談した

嫁の実家にはあくまでも早めの里帰りで通し、俺の母親には
「産休までアパートに嫁母が泊まり込みで助けに来てくれるから俺が退避」
って説明した

もし離婚することになったらどうするかわからないけど、
現時点では娘のタネのことは俺と嫁だけの秘密にする予定

100 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 19:30:12.08
とりあえず抱けるなら抱いとけ!
別れるにしても再構築にしても、それは一番重要な気がするわ

102 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 19:34:56.48
>>100
浮気云々とか抜きにして妊婦としちゃイカンだろ
先客(胎児)にも失礼じゃね?
前回も今回も妊娠発覚後はしてないよ

105 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 19:55:03.81
俺も妊娠中はビビってしなかったな。
キッスでもしとけよキッスでも

107 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 20:00:00.14
>>105
軽いキスだのハグだのはしてる
ってかするように心掛けてる

だけどなんて言うんだろ?
そういうことしながらも
心の中で白々しさを自覚しちゃうというかそんな感じ
たぶん嫁も気付いてる

110 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:18:46.06
そうかー。
まあ自分の中で消化できてないんだもんね。
その為の別居だしな。

111 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:27:37.37
まぁ、嫁にとってはある意味最後通牒と受け取ると思うな。
出産後に踏ん切りついて、離婚やむなしという方向だろう。

113 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 20:40:43.52
>>111
嫁から離婚を切り出してくるってことか?
それはありうる
ってか既にその提案もあったよ

ただ嫁自身もやり直したい気持ちと
全てから逃げ出したい気持ちで揺れてたから
本気の本気で口にした訳じゃないけどな

で、今後もし嫁が本気で離婚を選んだら応じようと思ってる
どっちが良いとか悪いとかじゃなく、
片方が諦めた時点で再構築は不可能だと思うからね

109 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:18:20.75
精神的もうキツイだろ?
息子を引き取ってうまく立ち回れる方法も考えてはどうだ?
それと、今更ながら嫁の性格をどう思う?

112 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 20:35:00.65
>>109
何度も書いてるが、息子と妹を引き離すつもりはないよ
再構築するか俺が消えるかの二択しかない

嫁の性格か…

すごく真面目で倫理観が強い
ちょっとしたマナー違反やルール違反も嫌がる
あと基本的に性善説
っていうか悪意に鈍感
世の中の大半は善人でできてると信じてる
そして嫁自身も善人
あと節約家
缶ジュースとかペットボトルとか買わないタイプ
ってか週に一度のスーパーでの買い物以外は日常でほとんどカネ使わない
たまに意地っ張り

114 名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:43:07.52
善人で倫理観の強い人間は間違っても浮気はんてしない
何夢見てんだ?

115 
 UXinsEsmRaLh 2012/06/14() 20:51:15.22
>>114
するよ
善人で倫理観の強い人間でも間違いは犯す
追い詰められて精神的に行き詰まったら
本来しないことでもしてしまう

嫁は少なくとも俺よりは倫理観が強いよ

120 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 21:02:26.67
>>115
しない
まして2度もするようなことはしない
倫理観てのはそれを抑えるものだからな

対外的じゃなくてまず自分を律することが倫理の大元だ
そこでしくじってるやつに倫理観なんてない
それは単なる外面を取り繕ってるだけ
善人じゃなくて善人に見せかけようとしているだけだ

落ちるところまで落ちるのが嫁の望みなんだろ?
だったらそうしてやれよ




117 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:56:23.11
相変わらず自分に酔ってるな

118 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/14() 20:56:48.82
その場しのぎという事ですな。
10
年後、20年後までは考えられない、いや考えたくないのでしょう。

子供の血液型大丈夫ですか?
出生の秘密はどこでバレるか解りませんよ。
作り話や言い訳を、今のうちに用意しといたほうがいいですよ。

161 名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/16() 09:50:42.67
UXinsEsmRaLは前回の時もそうだけど、
自分の都合の良いように物事を解釈することができるみたいだから
こんな最悪な事態でも、案外なんとかいけそうなきがする。

ある意味羨ましい性格だと思う・・・ベクトルは違うけど。

170 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/17() 09:43:45.14
とにかくこの二人が、
一般的なモラルとはかけ離れた考えを持っている事は、
間違いないと思う。

二回目にしても、追い詰め追い詰められた、
自暴自棄で浮気妊娠してもいいなんていくら何でも飛躍し過ぎ、
前回の事を反省して許してもらおう、という気が無く
再構築も本当は望んでいなかったんじゃないか。

と穿った見方もできる、
まとめから読んでもアドバイス的なレスは無駄そうなので、
三回目の登場を楽しみに、生暖かい目で見守りましょうw

171 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/18() 00:18:43.79
ネタだったのですか?

172  UXinsEsmRaLh 2012/06/18() 13:16:42.96
ネタではなかったのですが別居は延期になりました
先週の金曜の夜から嫁が体調を崩してしまい、
別居は落ち着いてからになりました

174 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/18() 14:41:06.45
もう別居しなくても良いのでは?
これまでの文面からすれば別居してもしなくても同じだと思うけど・・・。

177 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/20() 00:21:25.25
UXinsEsmRaLhの嫁はどうやって娘を育てるのかね?
やっぱり、馬鹿な男の見つけ方とか女同士で話すのかもね。

因みに、思春期にお父さん嫌いって言う娘にはあんたの血は流れてないよ。
それで、あんたが娘を怒れば嫁は間違い無く娘を庇うよ。
だって、股開いて中○しして欲しいと思った男との子供だもの。

本当にもう連絡とって無いのかね?
今どきどんな職場にもPCはあるからね。

178 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/20() 00:50:28.59
うん、連絡とってないなら妊娠分かった時点でおろすよ
ほんとうは別れたいけど、
養育費ほしいから自分からは言えないのでは?

もし連絡とってたら、別れた後 間とくっついて
息子が血のつながらない父親と暮らすことになるよね

175 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/06/19() 00:17:16.10
別居しようが離婚しようが不幸な未来しか見えない。
貧すれば鈍する、鈍すれば窮する。
貧してなかったようだけど、鈍化しちゃったんだよね。最初に。

浮気は死ぬまで直らない。

この格言が事実だった顕著な例だな。
もう汚嫁の全てを受け入れて好きにさせて、
自分も好きにしたら良いよ。
健常な生活や家庭を諦める。
それだけで全て上手くいくでしょ。

------------------------------------


332  UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 11:43:34.42
てす

334 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 12:03:38.96
たぶん最後に書いたのこのスレだったと思うから一応報告

あれから結局別居してます
最初は再構築前提だったけど、
このまま離婚することになりました
今週末にアパートを明け渡して終了

離婚を決心した一番の理由は、
俺が娘を愛する自信がなくなったこと

もちろん嫁を許しきれない気持ちもあるし、
嫁を浮気に追い込んでしまったという自責の念もある

そういった様々な感情を抱えたまま
歪んだ家族をずっと続けていく自信がない
だから離婚することにしました

今は俺は俺の実家、嫁と息子は嫁の実家にいます
息子は今年度はもう保育園には通わず、
来春の産休明けに妹と一緒に嫁実家の近くの保育園に入る予定

めまぐるしく生活環境が変化して
息子にもかなりの負担をかけてしまうのが心苦しいが、
長い目で見たらそれがベストだと思ってる

願わくばママと妹を守ってやれる強くて優しい男になって欲しい

335 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 12:09:17.76
戸籍上お前の子になるんじゃなかったっけ
否認手続しとけよ




336 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 12:38:21.69
>>335
そういう手続きは敢えてしないことにしたよ
ただでさえ生まれた時から母子家庭なのに
これ以上の業っていうか重荷を背負わせたくないしね
できるならば娘には幸せになって欲しいと思うよ

338 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 12:58:51.23
ダメだったか。仕方ないよな。
この先も子供達の親として上手く関わっていけることを願うよ

341 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 13:13:19.11
>>338
いつまでもは無理だとは思うけど、
いまのところ週末には毎週会ってるよ

落ち着いたら月イチぐらいにしたほうがいいのかな?
けどもう息子とは一緒に風呂入ったり
寝かしつけしたりできないのかと思うと胸が痛む

けど息子の為にも早く父親を日常的な存在ではなく
非日常的な存在にしてやるべきなんだと思う

337 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 12:45:10.03
お前、再婚とかしないの?
だったらいいけど再婚したら後から揉める元だぞ。

女房子供にしてみりゃ、
赤の他人なのに実の子供と同じ権利を持つ存在だからな。

339 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 13:02:02.59
>>337
再婚か
考えたこともなかったよ

ってかもうすぐ40だし
もう10年以上も嫁以外の女口説いてなかったらかピンとこないや

それにもしこの先再婚して子供ができたとしても、
すでに腹違いの子供はいるからね
それが一人でも二人でも大差ないだろ
そもそも骨肉の争いをするほどの財産があるわけでもないし

っていうか将来登場するかしないかもわからない子供のことよりも
目の前の兄妹のほうが大事
兄妹で社会的な身分?にわざわざ差別をつける必要ないだろ

340 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 13:07:06.74
いや、お前の立場にたってものを言ってるんじゃなくて、
お前の女房子供の立場な。
再婚したならということだが。

ぶっちゃけお前が死んだあと家の一軒もあったら、
お前と全く血のつながってない子供が
お前の子どもとして権利を主張できるってこと。

その結果、残された家族は家を売ってお金をつくるなりするかもしれん。
バカなオヤジを恨むか笑って済ますかはお前の生き方次第かもしれんが。

342 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 13:45:18.14
>>340
たらればにたらればを重ねてもしょうがないけど…
もしこの先に再婚するとしても、
前の嫁との子供達のうちの一人が種違いだってことまでは言わないと思う
だから普通に異母兄弟どうしとして遺産を取り合えばいいと思うよ

354 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 17:56:28.30
お前それは無責任だぞ。
情けとか善意のつもりなら、お前何も成長してないな。

起きてることがことだけに今目をさませとまでは言わないが、
先のことを考えてケジメだけはつけとけよ。

お前は後からまた嫁に裏切られても自分が傷つくだけだから、
気持ちの整理もできていいかもしれないが
娘や娘の本当の父親も人間としてこの世に存在してるんだからな。
それをなかったことにはできないぞ。

しかし、相変わらず◆UXinsEsmRaLhは自分に酔ってると言うか何と言うか…

356 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 18:28:30.19
しばらく考えて離婚することにしたんなら
この先も気が変わるかもしれんだろ?
ちゃんと手続きしとけ。

357 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 18:34:46.16
まあ◆UXinsEsmRaLhはまだ嫁が好きなんだろう
結局、サレ夫史上最悪な部類の結果になっちまった訳だが・・・

見てるこっちも何か切ないな

362 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 19:52:31.95
しつこいようだが否認手続きはしないってば
それこそたらればになるけど、
もしこの先に嫁に何かあって子供達を養育できなくなったらどうするか?

その時は俺が子供を引き取りたい
その場合に兄だけ引き取って妹シラネって訳にもいかんだろ
二人とも俺の子供として育てるよ

まあそんな極端な例を挙げるまでもなく、
できるだけ妹にも兄と同等の権利を残してやりたい
感情的な部分では100パーセントとはいかないけど、
少なくとも法的な部分ぐらいはそうしてやるべきだと思う

いもしない再婚相手の子供やありもしない財産の心配よりも
目の前の子供の心配が先だろ
これは妹の為だけじゃなく兄の為にもそう思うよ

あと、養育費は1人につきいくらってわけじゃなく
まとめていくらってかんじ
金額は伏せるけど1人分にしては多めだけど2人分にしては少ない金額

財産分与ってほどの財産もないけど、
子供の為に貯めてた金は嫁に託した
マイホーム資金だったのは俺がもらい、
その他の貯蓄はほぼ半々
車は結婚前に俺が買ったから俺、
その他の家財道具は必要に応じて分配の予定

欲をかいたら全財産を独り占めしたくもなるし、
息子のことを考えたら全財産を嫁に託したくもなる
どっちに偏ってもダメだと思う

433 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/14() 18:35:03.03
息子の未来のために、避妊も否認もしない似たもの夫婦




360 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 19:33:18.42
UXinsEsmRaLhて相手には制裁したんだっけ?

364 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 20:03:04.34
>>360
今回の相手はどこの誰かも知らん
ってか探しようもない
なくもないんだろうけど、そんなことに労力使いたくない

361 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 19:35:12.26
娘は認知するって件に寒気がした。
優しさのつもりなのか?w

DNA
は関係ない!とかはっきり言ってたくせに一年ももたずに
「娘を愛せる自信ないから離婚」とか、
子供の父親にはなるとか、子供の命をなんだと思ってるんだ?
そんな奴に父親面する資格ない。

何が「娘には幸せになってほしいから」だよw
愛せないし離婚するのに幸せにはしたいなんて、
おこがましいにもほどがあるw
ほんとクズだな。
血も繋がらない無責任なクズが戸籍上父親だなんて娘が可哀想

364 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 20:03:04.34
>>361
じゃあどうしろと?
この先息子と面会する度に妹は赤の他人として扱えと?
子供達から見てそれってどうなの?

たまにパパと会えるけど、
パパはお兄ちゃんだけ可愛がり妹はあからさまに無視する
そんな状態は兄にも妹にも良くないだろ

366 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 20:08:13.91
バカか。
態度に娘が他人だと出す必要がどこにあるんだ?
戸籍上の話をしてる。

368 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 20:14:37.54
そんなに白黒はっきりいかないだろ気持ちも。
物事考えた末に変わる事もあるぞ。
アドバイスはいいけどしつこく戸籍まで口出すのはどーかとおもーよ

363 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 19:55:31.65
そんだけ子供大事に思ってるなら引き取るか離婚しなきゃいいのに
矛盾してるな

370 
 UXinsEsmRaLh 2012/07/13() 20:22:03.91
>>363
最初は離婚するつもりなかったんだよ
嫁のことも娘のことも愛せると思ってた

けど名前を考える段階で挫折した
名前の候補が思いつかないのな

心のどこかで「どうせ俺の子じゃないし」とか思っちゃうの
投げやりになるって意味じゃなく
「俺が決めちゃっていいのかな?」みたいな
そう思っちゃってる自分に気付いて、再構築を諦めた

嫁がおそるおそる検診結果を報告してきても、
どうしても上の空で聞いちゃうしね
「ああ俺はこの子の父親にはなれそうにないな」って思った

父親ってのは血縁とか法律とか経済的援助とかじゃなく、
もっと深い部分での自覚とか精神的な部分ね
だから離婚することにしたんだよ

だからせめて法律的な部分とか経済的な部分では
できるかぎりのことをしてやりたいと思う

ほんとは無期限の別居で籍だけ残すことも考えたんだけど、
保育園とか考えるとシングルマザーのほうが有利なんだよね
それもあって離婚した

382 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 20:39:50.71
お前最初だけかっこつけて、後から放り投げる癖やめろよw
そんなガキみたいな身の振り方で誰を幸せにできるんだ。
一人で生きろ。

418 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/14() 02:39:38.12
そもそも娘を愛せないから離婚するって言ってるのに、
もしも嫁が亡くなったら息子と娘、ふたりとも引き取る、
という時点で矛盾してるだろ。
嫁がいなくなれば息子と同じように娘を愛せるとでも思ってるの?

それに、(嫌な例になるが)嫁と子どもふたりが事故にあい、
嫁と息子は死んで娘だけ生き残りました。
とかいうことも考えられるんだけど、
それでも◆UXinsEsmRaLhはきちんと娘を引き取って育てられるの?
そのときに◆UXinsEsmRaLhは再婚していてほかに子どもが生まれていたら?

子どもに罪はない、ってことなんだろうし、
その気持ちも理解できるけど、
もっとよく考えた方が良いと思うぞ。

431 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/14() 17:19:49.08
UXinsEsmRaLhは嫁との関係を断ち切りたくないんだよ・・・
3年はサレラリが抜けないなwww

432 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/14() 18:28:56.37
だいじょうぶ!
嫁はすぐ男つかまえるよ
娘の父親かどうかはしらんが

371 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 20:23:28.11
嫁は一体なに考えてたんだろな…
頭で下半身コントロールできない馬鹿女は結婚も
子供生む資格もないと改めて思う話しだわマジで

414 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 22:27:24.38
俺は家政婦のままでいいと思った。
再構築できてよかったと思ったけど、最悪の結末だな。
子供産んだ女ってコエー

372 
名無しさん@お腹いっぱい。2012/07/13() 20:25:23.26
最初は親権もなくて金もとられてたのに、
出会い系で妊娠したこと黙って再婚。
相手とは連絡とれないと言い張って、結局は、粘りに粘り、
かわいい息子の親権+不倫相手の子の養育費までゲット。

いずれ他の男と再婚。
幸せに暮らすだろうな。
恐ろしい女だわ。

※これ以降書き込みはありません。


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