【独占】現役RQ 初イキ!初潮!AV DEBUT!! 大岡れい
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【1/2】【2/2】

890: 860 2008/11/0422:55:02
亡妻にも、貴方はお人よし過ぎるから直ぐに騙されると言われました。 
でもそれが一番好きになったところだから、何度でも騙されて来なさいな。 
傷付いたら、その度に私がその分愛して上げると言われました。 

ふと思い出したので書き込みます。

891: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0501:00:33
心が不安定な時にやさしくされると、ぐらつくよね。でも、やっぱりダメな奴はダメだとおもう。 
あなたはいい人そうだから、それでもあえていうけど客観的にみてその女とよりを戻す的なことは正気の沙汰じゃない。 
あなたはその当時すごい心に傷を負わされたとおもう。飯も喉を通らない日も続いたと思う。 
その時は一人だったからいいけど、今は子供がいるんだよね? 
また同じ目にあわされて、そんな状態になったら子供もかわいそうじゃないかな? 
なんどもいうけどこういう女は無い物ねだり的な要素がすごく強くて、自分の欲望を理性でおさえられないんだよ。 
他にいい女が絶対いるって。 
精神障害の人間にかかわっちゃだめだって。 
当たり障りなくフェードアウトしなよ。

892: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0501:25:35
娘になんかされるかも、と怖がってたら何も出来ない。相手の思うつぼ。 
>>890のまま今でも操作できると思われてるんだから 
ぱしっと言うしかないと思うけど。 
「お前のことは全く信用できない。娘にも一切かかわるな。迷惑だ。 
生まれ変わったなら、依存せず、自立して証明してみせろ。 
娘にはもうおばちゃんは引っ越したと伝えた。絶対会うな。 
あの娘は俺が本気で愛した人の大切な娘だ。お前に触られたくない。」 
くらい言ってやれば?1回は話聞いたんだし、その上で判断したと付け加えて。 
後は、誓約書書いて、児童福祉事務所にも相談するぞと脅しに 
ならない程度で、効力どうのこうのはおいといて 
実際動けそうなことはするつもりでいることを伝えて。



狂って娘に何をしかけてくると思うの?誘拐?ホラ吹き込み? 
1人で狂言ジサツ未遂か。病院に運ばれても、一切かかわらないようにね。 
病院に実家の連絡先伝えて後は放置。他人ですから。 
嫌がらせなんかしたら、即警察に突き出すからな、くらい言ってやれば 
何もしてこないと思うけどな。 
心配なら、しばらく家から出る時はシッターさんでも雇って 
娘をとにかく守ってもらうんだね。 
実家にも迷惑してる旨伝えておいたらいいかも。関係ないと言っても 
そちらは家族、こちらは他人ですから、あなた方でなんとかして下さい、 
警察沙汰になってもこちらは一切かかわりませんからくらい言っとけば? 

結局、甘いんだよ。考える余地を持つ事自体。 
汚嫁が娘に接触してる事自体許せないんだよ普通。実家の対応を見習えば。

893: 860 2008/11/0504:05:33
うーん、元汚嫁に俺が単体で口説かれても落ちる事がないと断言できます。 

何度も言うように、娘と仲がいいのを見るとポイントが上がるんです。 
片親で寂しい思いをさせているという負い目が非常にあるんですよ。 

そこに付け込まれているだと冷静に判断してますよ。 

俺は亡妻に一生分愛してもらったから、もう女性からの愛情は要りません。 
例え元汚嫁が打算だけしかなくとも、 
娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。 
甘いのでしょうか? 

来年3月を機会に引っ越す事を計画します。 
元汚嫁とはそれで距離を取るようにします。 

それまでの注意事項があればお教えください。

894: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0505:08:04
>>893 
俺は、貴方にその気があれば、娘さんの為に元嫁さんとよりを戻してもいいと思います。 

元嫁さんはボーダーだとかの精神障害はあるかもしれないし、人として未熟だけど、彼女にも良き間関係は必要であり、見方によれば、貴方が彼女が成長し、良き人生を歩むためにチャンスを与えているんですね。 

実際、話しを聞いていると、貴方の気持ちが揺らぐぐらいの人間的魅力も彼女にはあるようですし。 

もちろん、元嫁さんとよりを戻す事により、下手すれば恐ろしい結果になるかもしれないけど、それはよりを戻さなかった場合にも同じ事が言えますね。 

娘さんの為にと思ってした選択が良い結果か悪い結果になるかは、まだわからないですからね。

896: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0517:24:22
860さん、全力で離れた方がいいです。 
今が娘さんの将来の分岐点だと言ってもいいでしょう。 

娘はたいてい母親に似る事が多いです。あなたは娘さんが、全く信用できない 
元妻の影響をうけ育って良いと思っているのでしょうか。 

家政婦として扱うというのも絶対にやめた方がいい。 
一度別れた妻と再び暮らして、女として見れないから家政婦として使う 
そういう父親になるんですよ、あなたは。 

娘さんの進学にあわせて引っ越しならば、元妻がわからない場所に 
引っ越しするといいと思います。住民票は必ずロックして。 
接近禁止を既に破っているのですから、引っ越したあとに弁護士さんに 
頼んで注意してもらうなりして。 

元妻は正気の沙汰ではないですね。大人のエゴにどうか子供を巻き込まないで。

897: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0518:58:34
来年3月で引越しをするなら、周りには何も言わないで引越しするといいと思う。 
元嫁にも、何も言わないでいなくなるほうがいい。 
元嫁がどこかのルートから情報を得て、娘ちゃんに同じことをするかもしれないしね。 

>
娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。 
元嫁は自分の幸せしか考えていないと思うよ。 
子どもが持てなくなったから、 
娘ちゃんと仲良くなれば復縁して貧乏な生活から脱出できる、 
この程度でしょ。

898: 
860 2008/11/0520:22:08
今日、元汚嫁の実家に電話して引取りを願いました。 

兄嫁さんから、最終的には家で引き取るかもしれないけれど、 
育児が終わるまでは、勘弁して欲しい。 
ここ最近は非常に真面目にやっていて親にしている借金も小額づつだが 
返しているし、男の出入りもなくなったようだ。 

離婚してからずっと俺の事を気にしていて、いつか復縁できると思っていた。 
俺が再婚した時から、生活が荒れてしまったらしい。 

貴方の事を今も思っている事は、本心からだと思うし、反省もしているし、 
真面目に生きようともがいているのは事実だと認めている。 

女としては、貴方が気に入っているなら是非再婚してあげて欲しいと思うが、 
2児を育てる母としては、やはり薦められない、ましてや娘さんですし、 

ここの多数意見とほぼ同じでした。 

俺の兄は、好きにすれば、母親がいた方がいいと思うが、です。 

亡妻の母は、何度も会った事があるそうです。まさか、俺の元汚嫁と思わず、 
親切で娘を可愛がってくれる良い小母さんだと思っていたそうです。 
とても不倫で離婚したとは見えず、子供が出来ない体質で、 
旦那さんのために泣く泣く身を引いたと勝手に想像していた。ですと。 

総合すると確かに反省しているだろうが、娘の人生を優先し、 
小さい頃仲のよかったおばちゃんになってもらうつもりです。


899: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0520:28:09
そもそも信頼できない人間でも、なついてるからって 
大切な娘を見させてやろうっていう気持ちになるのか 
どう考えても理解できない 

子供によくしてくれてるからポイント高くなるって 
結局あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする 

相手の懐に潜り込むには自分の腹の内をさらけ出す 
元嫁さんは女として楽に生きていくため手腕を持ったかなりの策士 
自分の弱い部分、醜い部分を相手に悟られる前に自分からさらけ出す 
そうすれば人間て言うのは自分を信頼してくれている 
だから自分も相手を信頼してやろうと思うもの 
あなたはそこに引っ掛かりつつあるんですよ 

>>893で娘のために今後も行動してくれるなら十分とありますが 
>>897さんのご指摘の通り今、あなたの娘と仲良くしているのは元嫁自身の幸せのため
あなたの娘は元嫁自身の幸せの道具、踏み台にしかすぎません 

引越しするなら黙って引っ越す 
今からでも娘さんと元嫁の接触を避けるように 
あなたが無理ならあなたのご家族の協力を得たほうがいいと思います 
その代り、娘さんには酷だけどあなたと元嫁がどういう関係とかではなく 
お父さんは事情があってあの人と仲良くできない 
それだけはハッキリ言っておいた方がいいと思う 
友人たちには、彼女が復縁目的で近づいてきていて困るので 
新しい住所や連絡先を決して教えないようにお願いするべき 
どう考えてもあなたの方が信頼度が高いはずだから可能だと思います

900: 
860 2008/11/0521:25:58
>>899 
>あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする 

そりゃ人間ですから、自分が可愛いですから打算はありますよ。 
でもね、1度想像してみてくれますか? 

母親がいない事が異常であると気付いた娘に、 
「お母さんと一緒」は見ないといわれる事を、 
泣き顔で帰ってきて「お父さんがいるから平気だよね」って言われる事を 
七夕の短冊に「お母さん」って書かれることを、 
犬の母子が仲良くしているテレビを消される事を、 

そんな事があると自分の愛情が足りないのかと落ち込んで、 
その度平然を装いながら娘を抱きしめる事を、 

それを娘に気付かれて謝れる事を、 
なんで娘がこんな思いをするのかとまた落ち込む事を、 

そんな立派に生きられないんですよ、俺は、そういう人間です。

901: 
860 2008/11/0521:44:46
皆さんは、元汚嫁の悪影響のみ指摘しますが、 
片親で育って、ひねくれたり、グレたりしないだろうかって 
いつも俺が不安でいるの、わかりますか? 

弱い人間だって、切り捨てられて当然ですけれど、 
娘にハンカチを持たすのを忘れて、 
「やっぱり母親がいないとダメね」と娘が言われる辛さわかります? 
俺に言うんじゃないんですよ、娘が言われるんですよ。

902: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0521:51:07
>>901 
気持ちは想像できるが、その女との再婚だけはやめとけ 
悪いことは言わない。 
適度に距離とって、子供の友達ってことにしといた方がいい。 
ズルいかもしれないが、あなたのとの距離が離れてるから 
元嫁も悪い方に行かないし、行けない。 
再婚なんてしたら環境が変るからどうなるかも分からない。 

どうしても人手として必要なら家政婦として契約って手もある。 
でも、再婚だけはやめとけ。

903: 
860 2008/11/0521:57:59
>>902 
はい、上の方で書き込んだとおり 
いろいろ都合がありますので、来年の3月になりますが、 
引っ越して縁を完全に切るつもりです。 

それまで、二人では会わさないようにします。 
それ以外の注意点をお教え下さい。

904: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0522:04:02
でも、みんな打算で生きてる部分あるしなあ。 

もう少し様子みてみては。 

お子さんはただ素直に元嫁さん気に入ってるんだよね?

905: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0522:20:14
娘ちゃんには幸せになってほしい。 
これから父娘はもっと苦労するだろう。 
でも、真正面から立ち向かってほしい。 
860
サン、頑張ってね。


906: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0523:01:48
半年あるからね。 
もう会わせないといっても元嫁が自制できるかどうか。 
禁止されてメンヘラ度が増したら怖いけど。 
どういう対策を考えてるの? 
逆に自制がきくなら、更正の見込みはわずかながらあると思うんだけど。 

あなたがいろいろ考えて辛いのは、全部娘への大きな愛なんだよね。 
いいお父ちゃんだ。それだけ真っ当な愛情受けてればグレたりしないよ。 
お母ちゃんがいなくて寂しくて仕方なかった時、ぎゅ~って抱きしめてくれた 
お父ちゃんの事、裏切ったりしないよ。

907: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0602:48:23
夜中に泣かせないでくださいな。 
立派です、満点パパです、自信もってください。 
お父さんがいるだけで平気だよと何回でも抱きしめてあげてください。 

3月までに注意すること。 
元嫁が連絡とってきても、ここに書いたような泣きごとは決して 
言わないでくださいね。ますます寄り添いたくなりますから。 
あまり冷たくしても元嫁が壊れるのは怖いので、話だけ否定も肯定もせず 
とりあえず聞いてやってください。お前はそう思うんだね、でいいです。 
意見も感想も述べず、娘に会うのはNG、復縁もない、後半分以上ある人生を 
過去を振り返らず前を向いて歩いていけと背中を押してあげてください。 
何度でも、向こうから来た時のみ、同じように、ゆらぎなく。 

ゆらいだら元嫁にでなく、ここでも兄嫁でもまず他者に相談してください。 
他に注意すること、思い浮かんだらまた書きにきます。

910: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0619:30:54
元嫁とくっつくなら、元嫁はちゃんと化粧してだらしない服装しないこと、あと、カウンセラーやら心療内科に行くのを約束すべき。

911: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0619:36:22
>>910 
俺は心療内科やカウセリングとかまったく無意味だとおもう。 
性格的なものだからね。 
近づかない関わらないがベスト。 
会って話したみたいだけど超NG!!

912: 
860 2008/11/0620:28:15
皆様、本当に有難う御座います。 
こういう匿名のところでないとなかなか、本音が出せないので、 
皆様のご意見は非常に役にたたせてもらってます。 

そして昨日は感情に任せて、書き込みをした事で 
不愉快に思われた方も居られるかと存じます。 
深くお詫び致します。 

私が元汚嫁を良いかと思った理由の一つを書いていませんでした。 
と言うか、自分なりに昨日から考えて思い当たりました。 

それは「コイツなら別に愛さなくても文句言われないな」という 
それがかつて自分を裏切った元汚嫁とはいえ、実に他人を見下した貧しい感情でした。

妻を亡くした後、職場の独身女性に告白され少しの間付き合ったのですが、 
過去は無くせないし、忘れられないのも分かる。 
でも一番にしないと初めから決めている俺とはこれ以上無理であるとふられました。 

結婚相談所で知り合った子持ち×1女性にも、新たに家族を作ろうという 
意思がないといわれました。 

ちゃんと女性を愛そうという強い気持ちがなく、 
それこそ、自分で信頼できないと言った元汚嫁と同じように(これも想像です) 
打算で利用する対象としてしか相手を見てなかったのかと、 

俺の方が心療内科に行くべきだと思います。 
もう再婚とか考える前に、父親としての自分が未熟であると改めて 
思い至りました。 

今は自分が強くなる事、一人でも娘に不安な思いをさせない、 
それを目標に頑張りたく思います。 

また、何かありましたら相談させて下さい、 
有難う御座いました。

915: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0707:09:56
>>860 
860
サンが一人で頑張って娘ちゃんを育て上げるのが一番かもしれないね。 
娘ちゃんは、時期的にママが欲しい年頃だから、今は大変だと思うけど 
乗り越えるしかない。 
どうやって乗り越えたらいいか、いろいろなところに相談しつつ、 
860
サンは心療内科に行って心の安定を図ったほうがいい。


917: 
860 2008/11/0821:57:40
今日、娘と元汚嫁にあって来ました。 
近所の大型ショッピングセンターと公園に行きました。 

娘は大喜びでずっと汚嫁と手を繋いでいました。 
俺がちょっと目を離している隙に元汚嫁は俺からお金を預かったと 
娘に嘘をついて娘のブラウスを買いました。 

幾らもしませんが年収300万以下の人間にとっては馬鹿に出来ないでしょう。 
娘に分からない様に同じ金額を返済しようとしても受け取らないので、 
逆に娘を利用し、おばちゃんが服を選んで欲しがっているといって選ばせ 
私が払い、これも安いカーディガンですが、現物で返済しました。 

向こうも子供の前での言い争いはさけたかった様でその場ではすんなり受け取りました。 
が、後で自分で払うといいだしました。 
でも、元汚嫁はあまり服装にお金を掛けていなそうだったので、それを指摘し 
娘よりまず自分の事に気をかけろと注意しました。 
すると何かを勘違いしたようで、「やっぱり、俺は優しい」と泣かれました。 

その後、公園で汚嫁の作ったお弁当を食べながら娘が離れたところで、
 
「君の事を愛する事はない、復縁する気も全くない」といいました。 
しかし汚嫁はあまり気落ちしてなかったようで、 
「役に立ちたいからいるのであって、愛されたり復縁してもらう必要はない」といいました。 
「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」 

私にはかなりショックでした。 
何故なら亡妻が生きていた頃、不倫された記憶から良く「充分愛されている気がする?」と 
聞いていたのですが、その答えが「愛するために結婚したから別に無理して愛さなくてもいい」 
だったのです。 

その当時自覚がなかったのですが、自分は酷く離婚に打ちのめされて、 
それを知っていた妻にいつも庇っていてもらっていたのだなと思い、 
さっき泣いてしまいました。 

もう一度だけでいいから会いたいです。

918: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0822:10:12
860さん、もう一度会いたいってのはその元汚嫁と?それとも亡くなった妻と? 
元汚嫁に会いたいってんならあんまり賛成はしないけど、頼る人がいないあなたに止めろってのは酷な気がしてきた。 
でも、やっぱりボダは避けるべきだとおもいんだよなー。 
じゃあ新しくいい人ができるまで友達というか、ママ友みたいな感じでいいんじゃないかな。 
でもやっぱり一線は引くべきだよ! 
情が移んないようにね!

919: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0822:29:08
>「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」 
これこそ大きなお世話だよ。 
自分の罪を軽くしたいがために、接触しなくてもいい相手に接触してきてさ、 
ただの自己満足じゃん。 
そのために、娘ちゃんはママ候補をゲットし、信用しきった人が 
引越しによっていなくなってしまう、そんな衝撃的な出来事を体験させようとする。 
酷いね、元汚嫁。 
考えが浅すぎる、だから不倫なんて出来るんだろう。 
復縁しなくて正解だよ。

920: 
860 2008/11/0822:57:18
もう一度会いたいのは死んだ妻です。 
復縁はしませんよ。 
自分が誰を欲しているか分かりましたから、 
多分誰とももう再婚しないでしょう。 
なんか生きていくのが辛いです。

921: 
860 2008/11/0823:15:25
元汚嫁を警戒する気も嫌悪する気もあまりもうなくなりました。 
好意を寄せてもらっているのは有難くさえ感じます。 
多分、色々苦労して人間的にも成長しているのでしょう。 
これから娘が近所のおばさんとしてお世話になるなら、 
その都度お礼を差し上げたいと思ってます。 

でも、ただ単に不要だと、彼女に限らず、心を通わす女性は不要だと、 
そう認識したしだいです。 

娘が居なかったら、ジサツしかねないほど落ち込んでます。

922: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0823:21:18
860さん、気持ちはわかるけどそんなこと考えてたほうが娘さんは悲しむよ! 
こればっかりは時間がたたないと傷は癒えないとおもうんだ。 
あなたには新しい良い人絶対できるよ。 
なんか上手いこといえないけど俺も同じ父子家庭なんで一緒にがんばって生きていこうよ! 
子供が手を離れるまではね!

923: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0823:57:14
その元汚嫁… 
本能的に避けた方がいい人な気がする。 
そんな気がするから、きっと相談してるんだろうね。 

自分が仕事中に世話をしてくれてる親に事情話して、それでも彼女に逢わせるかを判断してもらったら? 
貴方にとっては元嫁でも、娘さんにとっては関係ない人なんだから、一緒に育児してる大人の判断で逢わせなくても娘さんは傷つかなくて済むし。 

あと、いくら近所の親切なおばちゃんでも、そんな事情あるのに3人で買物行くなんて軽率だよ!

926: 
離婚さんいらっしゃい 2008/11/0901:19:14
860さんは娘さんのことを思っているからこそ、奥様との死別による自らの心の 
傷とか喪失感と向き合うことを後回しにしてこられたのでしょう。 

もっと自分を大事にしてください。それが娘さんを大切にすることに繋がります。 
心療内科はよいかもしれません。赤の他人に自分の痛みを話すことで楽になる事も 
あるかもしれません。 

いつも父親一人で親の役割を全てやりきろうと気を張ってこられたのですね。


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