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409 D7MwP5wilBda 2012/08/29() 23:40:21.47
今日、弁護士から連絡があって元嫁が明日離婚協議書に署名捺印するらしいです。
昨日の電話の後ですぐ弁護士に連絡してすぐ実行です。
何でこんなに前向きに動けるんですか?
私が悩んでるのは無駄な事なんですか?
もう頭の中がグチャグチャでわけがわかりません。

411名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/29() 23:51:26.38
>>409
そういう時には弁護士に頼んで時間を稼いでもらいなよ。
むこうが署名捺印したからって、こっちが慌てて同意する必要も無いし。
とにかく2~3日時間をもらいなよ。

412名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/29() 23:51:55.78
>>409 元嫁が一人で動いてるとでも? 元嫁には間男もいれば一族郎党もついています。一時の感情の暴発に負けてはいけません。冷静に勝ちにいきましょう。

414 D7MwP5wilBda 2012/08/30() 00:11:29.25
明日離婚協議書が片付いたら、きっとまた元妻から連絡がきます。
行動に対する見返りを求められます。
私が押しに弱いと分かっていてどんどん攻めてきます。
強く迫られると押し切られる自分が容易に想像できます。
断れない自分が嫌です、断れない自分に押してくる元妻が怖いです。
離婚届さえ出してしまえば後はどうにでもなると思っていたのに、なんでこうなるんだろう。

416名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 00:17:13.78
>>414
言ってやれば良いんじゃね?、夢のこと
「オマエのしたことは俺の夢にまで出てきてオレを苦しめる、もう俺の前から消えてくれ」
ってさ、暴力は止めとけ後々面倒になる



417名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 00:17:38.13
>>414
そんなことじゃダメ!
しっかり断るんだ!

結果的に再構築することになったとしても、嫁のペースに乗せられて流されたままじゃ絶対に上手くいかない。
いつか、自分の心が壊れてしまうぞ。

キッパリ断るのが無理なら、嘘でもいいから「このままじゃ本当に嫌いになる。再構築を望むなら、落ち着いて考える時間を俺にくれ」とか言って時間を稼ぐんだ。
自分を守るために戦うんだ!

420名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 00:25:19.02
>>414
休暇でも取って、暫らく旅行したら?
嫁さんとも距離を取れるし、携帯の電源を切っておけば連絡の取り様もないだろ
上司に正直に事情を話せば、理解してくれる可能性はある
転職覚悟で休暇申請を出してみろよ
ずっと考えてばかりだから、マイナス思考になるんだよ
頭を空っぽにして、一週間程度遊んで来いよ

424 D7MwP5wilBda 2012/08/30() 00:41:21.21
すいません、今日の発言は見苦しすぎますね。
>>401>>403は忘れて下さい。
これ以上愚痴ばかり吐いてご迷惑をおかけするわけにはいきませんので、もう寝る事にします。
ご意見参考にさせて頂きます、ありがとうございます。

435名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 03:23:50.46
>>424
人生において、ものすごくストレスを感じるときは、転職、引越、離婚の3つで
うつ病になる理由で上位らしい
離婚はどんなやつでも精神的ダメージをおう
不安定になるのも当然だよ
とにかく、法に触れることはやるな。暴力じゃなくて、慰謝料請求しろ
慰謝料とってたら、あとで立ち直る材料になる
殴って足元すくわれたら、なかなか立ち直れないぞ

439名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 13:45:50.65
>>424
おまえさん多分「ついかっとなって」やらかすのは苦手なタイプで、
「後から思い出して怒りがフツフツとわいてくる」タイプなんだと思う。
言い方悪いけど、怒らせると怖い執念深いタイプ。

でも、基本的に善良な人間だから、押しの強い刹那的で感情的な相手に
即座に反応して、その場で痛い目を見せる、というのはできないんだろう。
だから、嫁との戦いは「即応しない、返事は保留する、ただし絶対に許さない」
という基本原則を守って、長期戦にするしかないよ。

負の感情を爆発させるのも溜め込むのも苦手だろうけど、これから先の自分の
人生を改善するために、危険人物(=妻)を矯正して排除するための工程だと思って
淡々とこなせるように頑張ってくれ。

448名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 18:37:23.74
>>424
直接相手と話さないために弁護士がいる。着信拒否して以後は一切直接話はしない。
弁護士通せと宣言して、そのとおりにするべき。弁護士を有効に使ったほうが良いよ。

425名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 00:59:29.02
冷静になれるのはいいことだ。

426名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 01:03:48.25
ここで吐き出して冷静になれるのなら、それはそれで上手なスレの使い方だな。

429名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 01:30:24.48
本当だ
ここで吐きだして少しでも冷静になれるのなら
なんと有意義な事だろう

いろいろ吐き出しながら、自分の持って行きたい方向がなにか
考えていったらいいと思う

464 D7MwP5wilBda 2012/08/30() 22:48:06.40
こんばんわ、264です。
昨晩は取り乱して見苦しい書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
今は落ち着いています。
他の方もいらしていますので、簡単に報告させて頂きます。
今日、弁護士さんから連絡があり元妻が離婚協議書に署名捺印したそうです。
更に、間男がまだ弁護士さんに連絡していない事を知ると、その場で間男に電話をかけ来週月曜日に弁護士さんとの会談をセッティングしたそうです。
「間男は私が責任をもって償いをさせるから、あなたは一刻も早く私のところへ帰ってきて」と弁護士さんに伝言を残していきました。
弁護士さんにも復縁の手助けを頼んでいったようで、元妻の勢いには関心というか呆れておられるようでした。
私にはメールで「離婚協議書書いたよ、
○○(間男)は私がやっつけるから安心して」と来ました。
続けて、「土日はゆっくりして欲しいからメールはしないでおくね、でも寂しいから少しでいいから明日声を聞かせてくれないかな?」と。
明日電話するしかなさそうです。
放置しておけば良いというアドバイスもありますが、放置して職場に来られる事や帰宅をつけられて新居がバレるのが怖いです。
もう私には元妻が恐怖の対象になっているのを理解しましたので、強気に出るのではなく、懇願して諦めてもらおうかと思います。
ほんの一週間前は圧勝の予定だったのですが、完敗でもいいので自由にしてもらいたいです。

465
名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 22:58:45.10
>>464
嫁を恐怖の対象だと伝えるのは良いんじゃないかな?恐怖の対象は側に居るだけで苦痛って端的で分かりやすいしね。

466名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 23:17:03.76
>>464
落ち着いたようで何より

468名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/30() 23:31:51.28
>>464
>>464
>私にはメールで「離婚協議書書いたよ、○○(間男)は私がやっつけるから安心して」と来ました。
>続けて、「土日はゆっくりして欲しいからメールはしないでおくね、でも寂しいから少しでいいから明日声を聞かせてくれないかな?」と。

嫁さん自分も悪い事をしたんだと微塵も感じてないんだな
もう弁護士を仲介する以外は接触禁止にしろよ

>明日電話するしかなさそうです。

そんな必要ない
どんだけ元嫁のご機嫌とりするんだよw
そんなんだから元嫁は勘違いするの

472 D7MwP5wilBda 2012/08/31() 00:40:27.81
弁護士さん経由以外での接触禁止は最初に言ってありますが、全く守ってくれません。
少なくとも今日、弁護士さんから直接警告を受けているはずなのですが、メールが来ています。
思い切ってメールも電話も全て無視しても大丈夫でしょうか?
会社から自宅まで尾行されたりしないでしょうか?
新居だけは知られたくないです。
明日、弁護士さんにどうにかできないか相談してみます。

473
名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/31() 00:44:28.63
>>472
お前自身がけじめを付けて毅然とした態度で挑まなきゃ何も変わらないだろ
相手はもう嫁じゃなくて精神異常を来した他人なんだよ
弁護士が法を盾にして「やめろ、近づくな」って言っても無視して来られたら意味がない
心配なら弁護士よりも嫁の身内に連絡するか、場合によっては警察に「別れた元妻がストーカー行為を働いてる」とでも相談すればどうよ?

479名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/31() 02:50:17.78
>>472
今まで怒鳴ったことあるか?
ないなら思い切り怒鳴ればいいよ。
手出すのはなしな。
「ふざけるな!連絡するなって言ってるだろう?
これ以上しつこくするならストーカーで被害届けだすぞ!!!」みたいなのを。
準備しないと無理なら練習しろ。

480名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/31() 05:11:43.14
>>472
警告が守られなかった場合の措置について、
弁護士ともう一度確認してみては?
法的な接近禁止命令とか、賠償額上乗せとかあるかもよ。


481
名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/31() 09:16:54.98
>>472
> 思い切ってメールも電話も全て無視しても大丈夫でしょうか?

逆にどう大丈夫じゃないわけ?他人なんだから普通に警察に行ってストーカー相談を
してこい。相談実績があれば裁判所から近づくなと命令を出してもらえるぞ。

こういうのは徹底的に鬼にならんとダメ。もう相手はストーカーだと認識せよ。

478名無しさん@お腹いっぱい。2012/08/31() 02:49:25.45
アドレス変えて弁護士だけにそのアドレス知らせればいいだけの話しだろ?

嫁に壊されるぞ?自分のなにもかも。

意志薄弱と言われても仕方ないんじゃないか?それともそこまで嫁の洗脳が進んでいるのか?

504 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 01:08:21.93
こんばんは、264です。
今日は結局、元妻には電話していません。
アドバイス通り、昼休みに弁護士さんに電話しました。
昼食を取りながらで失礼しますが~と相談に応じて頂けましたが、叱られました。
月曜日のように私からホイホイ元妻の許へ出かけるようでは、連絡禁止を守らせる事も警察に相談する事もできないそうです。
弁護士さんの指示に従って元妻からのメールにはもう返事をしないようにします。
今更メールを無視するなら皆さんに言われた段階で無視しておけば良かったです。
これも皆さんに言われた通りですが、私がきちんと連絡を途絶しないといけないですよね、弁護士さんにも言われてしまいました。
でも、自宅に来られた場合を考えると心臓が痛いです。
弁護士さんが間に入って私と元妻で話し合う機会を近いうちに作って下さるそうなので、その場で私の気持ちを伝えて諦めてもらおうと思います。

関係ない話ですが、明日の夜、友人たちが私の為に飲み会をしてくれます。
良い気分転換のような、現状を話すと笑われるような複雑な心境です。
でも、ここに報告させて頂いていてもそうなのですが、誰かに聞いてもらえると気が紛れるので明日は笑われてこようかなと思います。
全く進展のない報告で申し訳ありません。

512 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 02:51:46.94
>>504で抜けていましたが、弁護士さんから元妻にももう対応しないと伝えてもらえたはずです。
職場はアポのない無関係者は中まで入れないので大丈夫だと思いますが、家に来られたら逃げます、車のドアロックは家に入ってからする事にしました。

506名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 01:39:26.39
D7MwP5wilBda
失礼を承知で言わせてもらう。
キミとは同世代だけど、お子ちゃま臭がハンパないぞオマエ。

性格的に相手を罵倒するのは無理なのか?
できるのなら全力で嫁に対して「キモイ」「キショイ」と拒絶してやれ

電話もメールも全部 「連絡してくんな!キモい!」
を繰り返してればいいんだよ
何十回連絡してこようと(例え重要そうなメールでも)それ以外は一言一句応対しないでいれば
いい加減取りつく島もないと気付くだろ

未だに好かれていたいとか 意味不
復縁がありえないんだったら、先伸ばしとかヘタレた事を言うな
切れよ

おまえのこれからの人生 元嫁に まだまだ登場人物として出てきてほしいのか?

509 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 02:11:47.93
>>506
すいません、罵倒は多分無理です。
小さい頃から両親がお互いいない方の悪口を言うのを聞いてきたので、人の悪口は思っても口に出した事はないです。
逃げる為とはいえ、義理ご両親に再構築も検討すると言ってしまったので、考えた結果無理ですという形を取りたいです。
誰も気を悪くする事なく済ませるのは不可能だと理解していますので、最終的には元妻に嫌われても仕方ないと思っています。
今は連絡手段を全て絶つ事で諦めてくれないかなと期待しています。

507名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 01:41:41.24
自宅を合鍵で入られるなら鍵変えればいいじゃないか。

508名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 02:00:14.68
>>507
もう新居で場所知られるのが嫌だって話じゃなかったか

509 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 02:11:47.93
>>507
二人で住んでいた元自宅には現在元妻が一人で住んでいるはずです。
私は新居に移っていて、鍵はおろか場所さえ知られていないです。

510名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 02:29:59.90
・元自宅へは2度と行かない
・電話してきても出ない
・メール送っても読まない

これを元妻に伝えて実行するだけの簡単なお仕事じゃないか
オマエの事だからなんだかんだ理由つけてそれらをせざるをえない理由を探すだろうけど
なぜできない?

家や職場に押しかけてきたら心底さげすんだ目で頭のおかしい人扱いしてあげればいい


512
 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 02:51:46.94
>>510
元自宅へは完全に引き払う時以外行きません。
電話もメールももう対応しません。
刺激しないように対応していましたが、却って刺激しているんだと理解しました。

511
名無しさん@お腹いっぱい2012/09/01() 02:46:44.41
皆さん、ちゃんとアドバイスしてくださっているのに、でも、とばかり言う。
皆さんの意見、アドバイス、どれも今のあなたにとって必要なものばかりなのに。

多分、いや絶対にこのままだと元奥さんに押し切られて復縁、でしょうね。今のあなたの性格、行動から考えたら。

それが嫌なら本気で自分を変えるしかない。

513 D7MwP5wilBda 2012/09/01() 03:00:16.68
>>511
弁護士さんに叱られて目が覚めました。
私が自分で考えて行動しても良い結果にならないと分かったので、弁護士さんの指示・皆さんのアドバイスを中心に据えて行動します。
とりあえず、今は弁護士さんがセッティングしてくれる会談で何も言えなくなった時用に私の気持ちを文章化しています。

514名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 05:07:59.12
>>513
依頼人があまりにも弁護士指示を聞かないと
途中でその弁護士が降りることがあるから注意ね
それでもきっちりと規定料金取られるからね
あまり弁護士を舐めない方がいいよ
弁護士は貴方にとって保護者でも便利屋でもないのだから

517名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 09:21:39.05
>>513
少し抵抗が有るかも知れないが
心療内科へ行く事をお勧めするよ
まず、間違いなく「鬱」症状と診断されるから、診断書を書いてもらえば良いと思う
「元嫁」には、弁護士の方から直接接触は「鬱」症状の悪化に繋がる事
病状の悪化を避ける為に、「元嫁」関係者からの連絡は着信拒否する事等を伝えて貰えば少しは楽になるんじゃないかな

532名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 19:33:24.93
見た感じかなり、「理想の自分」を作ってそれに沿って生きようとしている感じがするけど
根本的な自分の性格がそれとあまり合ってないから本音と理想のギャップで自分でよくわからん状態なんだろうな。
このまま弁護士任せで離婚できたとしても、女性不信になるのは目に見えてる

535名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 19:38:27.02
>>532
絶対に不貞は許せないといいつつ紳士ぶった態度をとりつつも
「押しに弱い」という言い訳、隠れ蓑を使って元嫁を許したいっていう気持ちが見えてるよなw
正直未練アリアリだろ

537名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 20:01:45.12
>>535
だって人間だもの


534
名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/01() 19:36:43.94
そう責めるなよ
離婚でストレスあると、誰でも思う様に行動できないものだ

552 D7MwP5wilBda 2012/09/02() 23:46:14.36
こんばんは、264です。
私のせいで流れが荒れてしまって申し訳ありません。
昨晩、友人たちが開いてくれた飲み会がありました。
最初はみんな慰めてくれたのですが、全てではないですが大筋を話すとこちらのみなさんと同じく厳しい意見が多くなりました。
そもそも離婚するべきじゃなかった、無理やり離婚するのはおかしい、離婚したならきっちり決別しろ、もういっそ復縁しちゃえよ等々ありました。
一番堪えたのは、どなたかも仰っていましたが「お前(私)は嫁さん好きなの嫌いなの?嫌いって言えないなら本当は未練があるんだろ?」という言葉でした。
未練があるんだろうか?これを今日は一日考えていました。
離婚した事自体は後悔していません。
でも、元妻が嫌いなのかと言われると言葉に詰まります。
元妻に嫌われたくないと受取れる様な事を金曜日に書いたのも何故なのか説明できません。
今の状態の彼女を怖いと思う気持ちもあります。
彼女に対する自分の気持ちが整理できず言葉にならないです。

一人で考えても答えが出せそうにないので、カウンセリングに行こうと思います。
報告でもなく、ただ愚痴を吐いただけで申し訳ありません。

553名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/02() 23:59:39.54
>>552
ただ単に「浮気されたら離婚」を有言実行しただけだしな。
元嫁には「心の整理がしたい」って伝えてあるんだから、建前じゃなく本当に心の整理をすればいい。

ま、下半身脳の元嫁と復縁しても同じ事の繰り返しだと思うけどな。

556名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/03() 00:53:46.75
>>552
特別好きじゃなくてもそいつ嫌われたくないっての気持ちは誰でも普通あるんじゃね?
そういう感情から察するにお前にとって
嫁はすでに完全に他人なんだろうな。

558名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/03() 01:30:27.92
>>552
貴方は元嫁を嫌いになれないんだと思うけど、復縁しても同じことの繰り返しになると思うよ。
いずれにしても焦らずに、数十年後に幸せになれる選択肢を選んで欲しい。

557名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/03() 01:25:44.04
離婚した元嫁には嫌われた方が楽。
もう他人なんだから。

早く忘れて、次の女に行けるからさ。

559名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/03() 08:09:34.18
そりゃ好きで愛し合って結婚したんだから、未練や執着は簡単に切れるもんでもないだろ。

578 D7MwP5wilBda 2012/09/07() 00:02:50.89
こんばんは、264です。
自分の考えが堂々巡りになってきているので、少しネットから離れていました。
間男に関してですが、月曜日に弁護士さんと面談がありました(私は同席していません)。
親御さん同伴で一括300万円の支払いに応じるとの回答でした。
しかし、間男本人に用意できる金額が120万しかなく不足分は親御さんが払うという話でしたので、一時保留というか示談には至っていません。
親御さんからのお金は受取りたくないという私の意向を伝えました。
正直言って、もう彼の事はどうでもいい心境なので120万で決着でも良いと弁護士さんには話してあります。

元妻は、相変わらずメールを送ってきますが全て無視しています。
懇願だったり罵倒だったりコロコロ態度が変わるのは何なんだろうと思います。
土曜日に弁護士さん立会のもとで話し合いをします。

あまり進展のない報告で申し訳ありません。

581
名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/07() 00:12:01.95
>>578
>懇願だったり罵倒だったりコロコロ態度が変わるのは何なんだろうと思います。

罵倒wやっぱりそう言う人間なんだな、与し易しと思ってたのが意に反した展開だからだろ。
振り返らないで新しい幸せ掴めよ。

584名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/07() 00:25:27.13
とりあえず、親も出すって言ってるんだから満額貰って間男を社会的に抹殺してやればいいじやん

587
 D7MwP5wilBda 2012/09/07() 01:25:42.09
間男をこれ以上どうこうする気はないです。
お金の問題ではなく、彼はこれから先に辛い思いをする事が見えていますから。
直接的な関わりがなかったにしろ、先輩の女に手を出した後輩というのは田舎ではまともな扱いを受けられません。
私は去年でお勤め終了しましたが、私の地元では通例ですと社会人3年目から消防団に入らされます。
私と彼は分団こそ違いますが、彼が来年入る分団にも今回の一件は伝わるでしょう。
彼はただでさえ楽しくもない消防団を、唯一の楽しみといってもいい練習後の飲み会でさえ針のムシロで過ごす事になります。
自業自得ですが、少し同情します。

親のお金を受取りたくないのは嫉妬でしょうね。
人妻に手を出す外道にも困った時に助けてくれる親がいるというのはやるせないです。

元妻の罵倒は全く根拠なしというわけではないのが辛いところです。
後だしというほどの事ではないですが、一昨年の会社忘年会で小さな修羅場がありました。
だいぶ酔っていたので記憶が定かではないのですが、後輩の女の子と肩を組んで写メを撮ってしまいました。
同僚がイタズラでその写メを元妻に送りました。
当然、元妻は激怒したのですが、翌日酔いが冷めた状態できちんと謝罪しましたし、同僚にも後輩の女の子にも説明してもらいました。
女の子の電話番号とメアドを削除して納得してくれましたが、この件を持ちだされます。
私とその女の子が実は本当にデキていて、彼女の入れ知恵で動いていると妄想されています。
彼女には結婚を考えている交際相手(もちろん私ではないです)がいるので事実無根なのですが、酔っていたとはいえ、軽率な事をした私にも負い目があります。

土曜日までにこの件も含めて対応を練っておきます。

589名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/07() 01:41:29.95
>>587
間男が消防団など地域のコミュニティで針のムシロであると同時に、あなたにも同情の目が向けられるだろうね
間男に対してあなたがそれで納得するのであれば減額でいいのでは?

俺なら徹底的にやるがあなたは優しすぎて出来ないんだろうな

元嫁の事はもう相手にするな
土曜日にしっかりと決別出来るといいな

593名無しさん@お腹いっぱい2012/09/07() 03:03:02.94
飲みの席で後輩の子と肩組んで写メ撮ったくらいで、負い目って

ヘタレとかいうより、ナルシストっていうのかなぁ?自分のせいで元妻を苦しめるなんて
。僕ってなんて罪な人間なんだ!みたいな。
誰も傷つけたくないといいつつ、結局自分が一番大事なんだよね。

631 D7MwP5wilBda 2012/09/08() 00:35:17.84
こんばんは、264です。
607
さん横からすいません、レスだけさせて下さい。

間男への制裁に関しては色々ご意見があると思いますが、私はこれでいいかなと思っています。
彼をこれ以上追い詰めても私が幸せになるわけではありませんから。
土曜日の飲み会に彼の分団で分団長をやっていた友人も来ていたので、後は彼が勝手に動いてくれるのを少し期待してます。
正直に言えば、ある程度で抑えてこちらが完全な被害者でいたい気持ちもあります。
彼が純粋な地元民であるのに対して、私はよそものと地元民の中間にいるというのを察してもらえると助かります。
引っ越してしまえばそれまでなのですが、せっかくここまで築いた人間関係や地域での立ち位置は捨てたくないです。
田舎ですが、良い街なんですよね。

写メール事件に対する負い目というのは、そうでない事を証明する術がないという事です。
私も「自分の事を棚に上げて何を言ってるんだ」と思っています。

明日、元妻と話して来ます。
報告がすぐできるか分かりませんが、また御報告にあがります。

634名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/08() 03:21:30.38
>>631
慰謝料はやはりきっちり分割で良いからもらっておけ。自分でした事を理解させるのは
とても大事と思うよ。分割なら親も出さないだろ。公正証書書いて給与から天引きする
のが一番。

635名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/08() 11:32:53.81
>>631
親が慰謝料を払うことについては金額の問題ではなく、「親に恥をかかせた」事のほうが
間への制裁としてのダメージがより大きいと思うから、多少金額を緩めてもしっかり取ったほうがいいと思うよ。
まあそれも、間男にそのことを理解できるまともな頭があったらの話だけど。
あと、お花畑脳の元嫁にも、多数の人間に多大な迷惑をかけたという現実を見せられる。
まあこれも、元嫁にそれを理解出来るだけのまともな頭があったらの話なんだけどねw

647名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/08() 20:55:23.86
話が脱線しているが、>>631 慰謝料はちゃんと貰っておけよ
今は大丈夫でも後々精神的に来るぞ

法治国家である限り最後は金なんやから
多く持ってても損はないで

650名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/08() 21:19:34.60
というか現行民法の基本はカネで解決だから。
法にしたがえば、民間の揉め事はカネ以外で解決しないのよね。

680 D7MwP5wilBda 2012/09/09() 00:01:38.11
こんばんは、264です。
他の方がいらっしゃったようですし、私の方は何か微妙な感じなので簡潔に報告させて頂きます。
今日、元妻と弁護士さん立会の下で話し合いをしました。
私の希望がそのまま通ったのですが、元妻がいやにあっさり了承してくれたのが不安です。
了承したけど守る気はない、というつもりなのかもしれないので数日様子を見てから詳細報告します。

間男への制裁はすいませんが、今はこのままとさせて下さい。
皆さんの言われる事も分かるのですが、既に交渉のボールはあちらに返してあります。
その返事を聞いてから考えようと思います。
しかし、火曜日に私の返答を伝えてからアクションが無いのは何故なんだろうな。
車でも売って上乗せしてくるんじゃないかなと良い方に解釈していますが、甘いかな?

>>651さん
横から失礼しました。
これから大変だと思いますが、お体に気をつけて頑張って下さい。

684名無しさん@お腹いっぱい。2012/09/09() 01:13:48.68
>>680
了承したなら、不安がる前に絶対に履行させる強い気持ちを持つんだ


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