【準新作】制服の中のE のぞみん 22
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372: 子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:59:38
正直、托卵されなくてよかったです。 
高齢出産になるし、こっちの回数も限られてるからそれはないだろうけど。 

離婚を決意できたポイントは他にもあってね。 
わざとそうしたのかと思うぐらい見事に、家族の誕生日の日に浮気してやがった。 
嫁の誕生日にはケーキを作ると娘が以前から宣言していたんだが、出張のため前日に 
前倒しでパーティー。手作りケーキの準備はおれと娘で全部やった。 
>>368氏のいうとおり身勝手だから不倫するんだろうけど、 
だからこそ人の神経を逆なでするようなことができちゃうんだよね。 
たしかにバレなきゃすむ。しかしバレたときの失点は大きいぞ。 

もうこの時点では嫁がどーたらっていう気持ちは二の次で、このバカどもに娘を育てさせ 
るわけにはいかんという部分の方が大きくなっていた。

373: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 18:03:01
遊びだった、愛してるのは貴方だけ、は出たのかな

376: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:09:00
緊張の糸が切れて「全部知ってるぞ」といったとき、早まったかと思ったけど、もう遅い。 
その日は娘が寝てから明け方近くまで話し合い。 
嫁はバカではないのだが(いや、バカでしたけど)法律には疎いし、離婚の事情もよく知らん。 
そもそも離婚したがっていたわけだから、「離婚する」といえば自分が不利だろうと同意するだろう。 
問題は親権。話し合いの途中で「あー、こいつわかってないな」と思ったので、 
一気に畳みかけた。「親権を争うつもりなら、丸裸になるまでとことんやる」といったら 
あっさり折れた。不貞妻でも親権については母親側に有利だと知らなかったんだな。 
バカで助かった

ただし、いろんな事情があって即離婚というわけにはいかなかった。そこまでに知恵をつけられたら 
たまらんので、とりあえず親権はこちらにあるという形で嫁の署名だけ入った離婚届を書かせた。 
これは自分の考えでやったことだけど、先輩の弁護士にも同じことをいわれたよ。 
まず「子の親権」欄を書いた届け出を写真に撮り、次に嫁の署名が入った届け出を撮る。 
この証拠があれば、あとから揉めることは(ないとはいいきれないが)ない、と。 

でもね、本当に心がささくれ立ったのはこのあとからなんですけどねw



377: 子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:21:24
大誤算だったのは義父母の出方だった。 
価値観は違うけど、面倒見のいい人で好きなタイプの人たちだったし、 
少なくともモノの道理がわかる人だと思ったから、速攻で嫁に連絡させたんだよね。 
もちろん、その時点では義父母は嫁を非難し、おれの味方についてくれるという読みがあったんだ。 
大甘でしたw 
嫁(娘)の不倫は見事にスルーして、おれの甲斐性がないことが破綻の原因だと責められた。 
絶句、絶句、絶句。 
「開いた口がふさがらない」の見本例として使ってほしいぐらい。 
甲斐性がないってあーた、高給取りじゃないにしても平均以上はあったし、世帯収入でいえば 
1000
万を下回ったことは一度もなかった。 
義父母は知らんだろうけど、うちのメシは9割方おれが作ってる。 
PTAの会合に出向くのもおれだ。 
これ以上何をしろと? 

こういうやりとりがあった頃は、まだ娘には打ち明けていなかった。娘の前では努めて 
平静を装っていたけど、勘のいいやつだからわかったんだろうな。 
揉めた翌日は、大概驚くほど饒舌になってた。見ていて痛々しい。 
痛々しいと思ってたのはおれだけのようで、ぶすっとしてる嫁を見るとますまず腹が立ってきた。

383: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:47:24
「ブス」という言葉の由来はトリカブトの毒だというよね。 
この毒に当たると無表情になる。ぶすっとしてる女が本来の「ブス」なんだけど、 
今回のことで「なるほど、そういうことか」と思ったよ。 
嫁は美人でした。 
「でした」というけど、今でも第三者が見れば美人の範疇に入るのだろう。 
以前から、嫁自身がそれを自覚しているのを知っていたけど(少しウザいと思ったが)、 
夫の立場からすればまあ悪いことではない。 
しかし、不倫バレしてからは本当に「ブス」だったよ。 
表現の問題とか気持ちの問題などではなく、正真正銘のブス。 
おれが惚れたのはこんなブスじゃない! 

以前から気になっていたことがもうひとつ。嫁は「自分の身内以外は敵」と考える傾向がある。 
それは親譲りだと今回わかった。友達とか知り合いはともかくとして、赤の他人に対する優しさが微塵もない。 
義父もそんな感じ。ファミリーの一員であるうちは、徹頭徹尾味方だけど、一旦外れたら即「敵」扱い。 
嫁や義父の性格で「いやだなあ」と思ったのは、基本的に他人を褒めないこと。 
反対に誰かの欠点をあげつらって、批判したりバカにすることは多い。 

付き合いだした頃や結婚して最初の数年間は、ファミリーに対する過剰な愛情も心地よかった。 
マフィアみたいだがw 
無条件でこちらの味方をしてくれるのは気分もいいんだが、度が過ぎると……。 
おれが町内の行事に駆り出されて早朝から深夜まで手伝いをしたことがある。 
友達家族が遊びに来ていて、「(おれが町内会に無理矢理)働かされた」と愚痴をこぼしたので 
「そういう言い方をするな」窘めたことがあった。真意はわかってなかったようだ。 
万事この調子。もちろん自分のことについても「~させられてる」という被害者意識が強い。 

うちの娘のDNAは調べるまでもないよ。妊娠した頃はラブラブ状態だったし、嫁はこっちしか 
見てなかったから。あの頃は、ウザいぐらいおれのことが好きだったようだw

384: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 18:49:47
まるでどこぞの半島や大陸みたいな人間性だな・・・ 
他人を信用できない、低信頼性社会ではやむをえないが、日本でそこまでの排他性 
ってあんまり見ないな。

385: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:52:32
ごめんなさい ちょっと娘を迎えに行きます。またあとで。

392: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 19:09:18
俺なら間と嫁を頃すな。 
パパは理性的だな。

393: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 19:17:34
>>392 
俺も理性を保つ自信は無い。だが、子供の前途を思うと・・・ね。 
きっと彼も同じだろう。

397: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 21:01:48
ただいま戻りました。 
塾帰りの娘を迎えに行って買い物してメシ作った。 
「何食いたい?」と聞くとホットドッグとランチメニューみたいなことをいわれたが

>>392>>393
両氏の指摘通り、以前のおれだったら理性を保てなかったかもしれん。 
でも娘のことを考えたら理性的になるのは当たり前だと思います。 
不倫を知ったとき怒りはなかった、冷静だったといったけど、同時に「その瞬間まで」 
嫁のことが好きだったんだなあと思ったよ。 
今振り返ってみたら、我慢ならない欠点も多かったけど、それを覆い被せるぐらい好き 
だったから腹も立たなかったのだろうと(現実にはムカつくことも多かったが)。 
前述したとおり、嫁は人間関係に限らず欠点や失点にしか目がいかないタイプだ。 
最初は100点であとは減点される一方。だけど夫婦になるというのは、今まで見てなかった 
いいところを見つけて行くことでもあると思う。減点もあり加点もありで添い遂げるんじゃないの? 
アマちゃんだということは承知してるけどさあ。 

不倫バレするまでの浮気妻は「普通」でした。が、バレたとわかった途端、別人みたいになった。 
頭のてっぺんからつま先まで被害者意識のかたまり。被害者は娘も含めたこっち側だってーの。 
離婚の意思を双方確認したあともメシは作ってやってたが、金銭的な負担までするつもりはなく 
「離婚・別居まで家計は全部折半」と告げたら「聞いてない」と激怒しおった……。 
いや、聞いてないも何も今いったばかりなんですが。 
自分の給料の中から分不相応な洋服やバッグを買っていたのをとがめたことは一度もない。 
本人は「自分で買った」と思っていたようだが、その余裕を作ってやったのが夫だと気づいてないのです。

ごめん 仕事の続きがあるんで、また後日。読んでくれてありがとう。

400: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 21:11:20
>>397 
仕事に子育て頑張れ。 
しかし、いっちゃ悪いがパパの元嫁は 
真性のオバカだわ。

409: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 22:42:00
おれ、全然立派な人じゃないから。仕事さぼってるしさ
ただ、娘には立派な父親と映ってくれればいいや。そのための努力は足りんけどね。 
娘にはしょっちゅう怒られてます。こっちも怒ることはあるけどさ。 
お互いに「掃除しろ」「掃除しなよ」といってる。 
新居に移ってからは基本的に家の中はきれいだ。前とは全然違う。 

娘のことについていうと、育て方やしつけの方針では嫁と大きな隔たりがあったと思う。 
嫁は(最近増えているようだが)友達のような母子推進派。 
実は、おれ、↑これが大嫌いw 
成長してそうなるのはかまわないけど、しつけが必要な年齢なのに母親が友達でどうする? 
不憫なのは、娘はそれでも母親のことが好きなこと。 
ただなあ……成長したとき離婚の理由を知ったらどう思うんだろう。 
まだ打ち明けるつもりはないし、将来も積極的に話そうとは思わないんだが……難しい。 
ごめん、やっぱり仕事します。


410: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 22:45:58
仕事しろww

411: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 22:54:30
>>409 
元嫁とおまえさんの家事分担比率が1:9で家計握ってるのもおまえさんだろう。 
元嫁は友達のような母子推進するしかないよ。 
普段、身の回りの世話しない人間が怒っても子供が聞くわけないじゃん。 

離婚理由については母親のこと悪く言う必要はないけど、事実だけを語ればいいんじゃね。

412: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:14:36
・出張が多い(家にいないことが多い?
・食事を作ることが1割くらい(家事もやってなさそう
PTA等も丸投げ 
・元嫁の給料のうちに占める小遣いが多い 

子育てパパの元嫁って母親として必要なのか。 
浮気しなくても、正直娘が大きくなったら相手にされなくなる人だと思う。

413: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:32:12
>>409 
心理学的に子供に必要とされるのは、 
自分(子供)を認めてくれるひと(両親)なのです。 
で、片方が欠落した今、あなたが娘の存在を肯定してあげてください。ほめてあげるとかそういう単純なことでおkです。 
しつけも大事ですが、存在の肯定はもっと大事です。

414: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:46:03
412
に同意。母親というより姉のようだ。

415: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/08 23:50:12
息抜きに来ました

>>411 
「母親のことを悪く言わない」というのは仰るとおりだと思います。 
そのつもりはないし、事実を知らずにすむならそれが一番でしょうね。 
きれい事のようだけど、誰かを憎む娘は見たくないんだよなあ。 

>>412
 
書き方が悪かったけど、こうなる前は家事負担率が圧倒的に高いことに不満はなかったんですよ。 
手の空いてる方が家事をすればいいと本気で思ってたし、料理は好きだからね。 
ただ当の嫁には感謝の気持ちが薄い。となるとおれって召使い? いや給料もらってないので奴隷かと。
娘からすれば母親らしいことが足りなかったのでしょうが、代わりに外でバリバリ働いてる 
かっこいい母親であればいいんじゃないかなーと期待していたけど実態は……。 

>>413 
おれ自身そう思ってましたが、改めて肝に銘じておきます。

416: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:01:55
>>415 
仕事しろw 

元嫁のことはさておいてもだ。 
娘が打算抜きでパパが好きだ、かっこいいと言ってくれる、 
そういう生き方を目指したいもんだな。 

子育てパパは今でも十分にカコイイ!! と思うぞ。

417: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:12:26
>>415 
そうだ 仕事しろww 
中学生になる頃には気がつくよ。 
無理して話すこともないし 
話してくれといわれたら正直に話せばいい。 
誰かにフォローしてもらうのもいいと思うよ。 
女の子はね 大変だよ。

418: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:16:33
>>415 
働け
そしてこれからもガンガレ

420: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:25:07
>>415 
仕事しろ~!w 

・・・・って何時まで仕事っすか???

424: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 09:21:45
投下が続くと思って自粛していたが 
夫婦仲良好な関係がどうして不倫、離婚計画発動となったかは 
心の綾も含め是非お聞きしたいところだな 
お前さんの元嫁さんと 
同じ性格だが顔は十人並み以下の嫁を持つ身としては非常に興味があるなw 

マジレスすると離婚計画云々は恋愛のスパイスみたいなもんで 
間男の方も居住地離れてるしリップサービス的な要素もあったんではとエスパーするが


426: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 11:41:50
>>424 
明確な今後の計画を企て、DVトラップまで仕掛けようとしていた計画犯が 
「リップサービス」とは思えんが・・・ 
その上で表面上は良好な関係を演じていたのだから、より悪質だと思うよ。 

むしろ、感情の赴くままに夫を嫌悪していたほうが、まだ人間味がある。 
愛情が無いのに、不貞を疑われない様に定期的にSEXするよう示し合わせて 
いる人間なんだし。

427: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 11:52:51
いや元嫁はそうかもしれんが間男は話半分くらいなかとエスパーしてる 
ごくたまにしか会わないセフレで、口からうまいこと言ってたんじゃないかと 
将来結婚ということは今しないということ 
問題先延ばしでその時に今の嫁とうまくいってりゃそのまま 
まずけりゃ乗り換えってな感じかと

428: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 12:39:11
>>427 
今の話は元嫁のことかと・・・ 

そりゃ間からすりゃピロートークは夢一杯にしたほうが都合良いからね。 
上手い事言って、プリが燃え上がってくれればプレイも熱が入るからw 
気持ちの良い関係を長く楽しむ為の方便に過ぎないんだろう。 
それに乗せられ本気になった汚嫁が浅はかで。 

パパ氏、すまんね。好きなことほざいてしまって。

456: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/09 23:41:09
放置してすいません。 
会社員じゃないので他人が想像もできない時間に働いたり、寝てたりするので。 
酒は飲まないけどアドバイスに従い、人間ドックか健康診断受けてくるよ、いずれ。 

>>424->>428のあたりの話だけど 
元嫁や間の真意までは正直わからん。保存していた膨大なメールの文面を先輩弁護士に 
見せたら、静かに読みふけったあと「相手、頭、悪そうだね」とつぶやいたけど
お互いラリラリ状態だったようだし(おそらく今も)、どこまで本気だか判断しかねる。 
今となっちゃどうでもいいんだけどね。 

双方のメールに見る「愛してる」の羅列を真に受けるとして── 
世の中には、そういうままならぬ男女の仲が存在することは往々にしてあるわけで、 
お互い本気ならもう咎めないし、いっそのこと結婚でもして幸せになってくれといった。 
捨て鉢な気分ではなく、これは本心だ。ただ、そういうのが余裕をかましてるふうに見えたのか、 
また不機嫌になるのが嫁の性分なんだなあ。余裕かましてるわけじゃないんだが。 
離婚は決意した、というか確定事項になったが、時期までは決めてなかった。 
「同居者」しかも以前は惚れ合った仲であることを思えば最低限の敬意を払うのは 
当然だろう。言いたいことは山ほどあったけど自重してたのに、バレてからの嫁は 
とにかく開き直る一方。とてもじゃないけど一緒に暮らせないと思って3ヶ月後に離婚。 

嫁の出方はすべて裏目だった。「ごめんなさい」という態度でいてくれれば慰謝料請求も 
するつもりはなかったのに(親権は死んでも渡さないけど)。 
ま、その後もアホな間が妙な入れ知恵しちゃ困るので隠れてメールはチェックさせてもらったけどね
これがホントに笑える。「ひどいよね」とか「大変なことになっちゃった」とか…… 
ことの重大さがまったくわかっとらん。

457: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 23:45:32
仕事終わったんか?

458: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 23:47:01
なるほど、完全に敵認定されたわけですね

459: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/09 23:57:55
昨日の仕事は終わったよ。今日はまた別のがあるけど。 

そう、嫁にとっておれは敵なんだなあと確信したっス。 
ほとんどすべての人間関係を敵味方でとらえるタイプなのでこれもまあ必然。 
浮気バレするまでは「仮想敵」ぐらいだったんだろうけど、完全に敵対的態度をとられたら 
こちらも自衛に努めるのはまた必然。 
その頃は、娘にありもしないことを吹き込むのではないかと気が気じゃなかった。 
以前なら絶対にそこまでするタイプではないと思っていただろうが、その頃はやりかねんと 
感じるようになってたよ。

460: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:04:29
結局 嫁たちはどうなった?

461: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/10 00:07:49
>>460 
さあ……離婚してからはメールの盗み見もできないからね。 
ただ離婚したときまでつながってたのは事実。 
元義父母は何も言ってこない。言えた義理じゃないけどさ。

462: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:16:28
元嫁は出て行く時、どんな様子だった? 
黙って出て行ったのか?

463: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:30:58
>>462 
先におれと娘が新居に移ったよ。その引っ越し日が嫁の出張中だったのはたまたま。 
その頃は離婚届を出すか出さないかのタイミングだったのでどこにいつ出張かなんて 
もう聞かないし気にしてなかった。 
ただ、「当てつけみたいにいないときを選んで出て行った」と親にいったそうだw 
荷物の整理とか事後処理で何度も元に家に行ったけど、相変わらずぶすっとしてた。

464: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 01:40:46
なんとなく泣いて縋って来る予感>元嫁

483: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 18:23:21
子育てパパの報告の続きは?

484: 
子育てパパ MUiPtPs7R6 2009/04/11 00:49:39
相変わらず自宅で仕事してますよ。 

ちょっと振り返ってみるけど、実は嫁の不倫を見つける数ヶ月前に、たまたま不倫wiki 
読みふけったことがあるんだよね。「怪しいから」というのではなく、リンクのリンクをたどって 
興味本位で読んだだけ。結果的に、そこで読んだ知識がものすごく役立つことになるとは
メールの保存もICレコーダー必須ということも、親権確保に大切なことも全部学ばせてもらった。 

例の「本当に好きなのはあなただけ」というのはなかったけど、それは心のどこかで予想していた。 
不倫中でも、見つかってなかった頃はまだ「敵」扱いはされてなかったけど、おれに対する無関心は 
感じてたなあ。つきあい始めた頃は、全然違ってたけどね。 
それからフラッシュバックというのも多くの先人たちの証言通りだったよ。 
不倫を知ってから再構築はないと決めたものの、仲良かった時代のことがふと脳裏を過ぎる。 
これ、つらいよねえ。最初の一ヶ月なんて2時間以上続けて眠れなかったっすよ。

485: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/11 00:53:56
ごめん。子捨てパパに見えた。ごめん。

486: 
名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/11 01:36:28
>>484 
報告乙。


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